 |
|
|
84 человек |
 |
#13954 2011-11-14 23:24 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые две цифры... - Ну... 11... добавлено спустя 3 Минут - Стюардесса! - Да, я вас слушаю! - Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать! - Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет! добавлено спустя 1 день Разговор француза и американца: А -Как ты добирался до Америки? Ф -На самолете. А -А по чему не на машине?, - удивился американец.. добавлено спустя 23 часа(ов) 22 Минут Папа, представляешь, выхожу из универа.Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эти часы добавлено спустя 3 Минут Две подруги по телефону: -Что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Повезло тебе! добавлено спустя 17 секунд(ы) Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... добавлено спустя 21 секунд(ы) Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД” добавлено спустя 29 секунд(ы) Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её: — Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял? — Нет. — А что тогда ревёшь? — Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно! добавлено спустя 19 секунд(ы) Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки. добавлено спустя 18 секунд(ы) Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза... добавлено спустя 31 секунд(ы) Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания… добавлено спустя 20 секунд(ы) Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка: - Поверьте мне, возможно! добавлено спустя 17 секунд(ы) Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой? добавлено спустя 21 секунд(ы) Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся. добавлено спустя 4 часа(ов) 20 Минут Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! ! добавлено спустя 18 секунд(ы) Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!! добавлено спустя 27 секунд(ы) Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров". добавлено спустя 3 дней Языковой “взрыв” для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. добавлено спустя 2 дней Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай, я с котом разговариваю. добавлено спустя 3 дней Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? добавлено спустя 57 секунд(ы) На уроке биологии учитель вызывает ученицу и говорит ей: — Это скелет человека. Покажите нам, где какие органы располагаются. — Ну здесь мозг, здесь печень, тут легкие, а тут был Он. — смущаясь отвечает девушка. — Да, правильно тут был он. Но это все-таки женский скелет. добавлено спустя 3 дней Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!» добавлено спустя 39 секунд(ы) Она: Привет В мыслях - (О боже неужели я ему написала первой, он наверно уже столько ждал этого, не думаю, что он знал о той маленькой интрижки с моим однокурсником, но какой однокуррсник, ведь я написала самому красивому, самому прекрасному парню, я уже представляю нашу свадьбу и детишек, о боже какой-же он чудесный) Он: Пошла нахуй шлюха В мыслях - (Пошла нахуй шлюха) добавлено спустя 23 секунд(ы) - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет |
|
 |
#14030 2011-11-15 12:08 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
Последний убил)))
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
|
|
#14035 2011-12-01 15:17 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки добавлено спустя 42 секунд(ы) Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру. добавлено спустя 50 секунд(ы) - Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? - Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное - Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами! добавлено спустя 51 секунд(ы) Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю. добавлено спустя 17 секунд(ы) мужчины любят женщин, которые напрягают член, а не мозг добавлено спустя 1 Минута Случай в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! » добавлено спустя 46 секунд(ы) Мужик приходит в КВД: - Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего? - Сдавайте анализы. Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты: - Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают. - Доктор, я всё выдержу, говорите. - Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец. - Спасибо, доктор, я всё выдержу. И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов: - Доктор, у него же всё в порядке! - Пусть знает для чего мужику жопа нужна. добавлено спустя 23 секунд(ы) во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км , уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?" добавлено спустя 51 секунд(ы) СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота,вечер.Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться за чашечкой кофе. Разговора не получалось. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он продолжал молчать.По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.Вечером Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать,муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью,но он казался странно отсутствующим.Я уверенна, что у него другая.Моя жизнь-катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота,вечер.Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались. добавлено спустя 1 день Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон! добавлено спустя 6 дней С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе. добавлено спустя 1 день Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке. добавлено спустя 5 дней - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. |
|
 |
#14061 2011-12-02 08:29 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
 Супер)))))))))))
Я живу в России и горжусь этим!
|
|
|
#14066 2011-12-04 15:54 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
- Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь - За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов добавлено спустя 28 секунд(ы) Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО... добавлено спустя 1 Минута
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
|
|
#14087 2011-12-26 15:14 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
—Привет,как дела? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя?—Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя?—Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя?—Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя?... добавлено спустя 16 часа(ов) 48 Минут Eсли из винограда получается вино, то из яблок должно получиться ябло добавлено спустя 6 дней Я свободно разговариваю на русском, английском, немецком. да и на других парах тоже. добавлено спустя 25 секунд(ы) Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку. добавлено спустя 3 дней – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? добавлено спустя 2 дней Профессор обращается к студенту-медику: - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... Он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое. - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный |
|
|
#14153 2012-01-07 22:28 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Взрослеешь это когда вместо пива покупаешь сок,потому что он реально вкуснее! |
|
|
#14155 2012-01-08 12:43 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
Цитата: #14153 Moool13 : когдаж вся страна повзрослеет?
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
|
|
#14156 2012-01-08 14:36 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Цитата: #14155 CryDimon : Вечный вопрос 
|
|
|
#14177 2012-01-20 17:19 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! - Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи… добавлено спустя 6 Минут Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!" добавлено спустя 24 секунд(ы) Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!" добавлено спустя 27 секунд(ы) У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю. добавлено спустя 21 Минут Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... . И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. добавлено спустя 1 день 30 кг назад она мне нравилась больше... Есть такая минералка под названием "Я". Зашел в магазин, говорю: - Здравствуйте, дайте полтораху "Я" - Полтора чего?! Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик. - Блин, похоже я поправилась - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - конечно бля — 90- 120 -176 — как у снеговика! ..разговор парня и девушки, парень: -водку будешь? -да ты что, я в рот не беру.. -угу..понятно, так а водку-то будешь?)) В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет. . добавлено спустя 18 часа(ов) 28 Минут Archon: Программистская арифметика: было 3 бага за сутки до релиза, из них исправили 10, осталось 3. добавлено спустя 3 Минут -А они улучшения компонентов из gnome3 портируют?(хотя там по моему нет улучшений, только ухудшения и обрезания) -Сам спросил, сам ответил, сам себя трольнул. Умничка :-* добавлено спустя 4 Минут Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) добавлено спустя 3 Минут xxx сменил свой ник на ВНИМАНИЕ * ВНИМАНИЕ ! Произошла критическая ошибка! Немедленно нажмите ALT+F4, чтобы ее исправить! * yyy ушел с канала ["Ooops (EOF)"] * zzz ушел с канала ["Quit"] добавлено спустя 1 Минута xxx: меня всегда удивляли задроты сидящие на линуксах, бздях и тд и тп yyy: а ты хоть раз видел настоящего юниксоида, что бы говорить, задрот он, или нет? xxx: да бля. если человек ебет круглые сутки безполезную хрень, то он по определению здрот yyy: хуясе бесполезную. ты хоть раз видел то живьем freebsd? xxx: да впизду ваши линуксы и бзди. вот будет линейка под лиукс, может и попробую. а так нахуй он мне нужен yyy: lineage? и давно ты в нее играешь? xxx: да полгода наверно, перса до 34 левела уже качнул. yyy: ну так слушай, мы оба студенты вечернего отделения. судя по всему, большинство дня ты тратишь на линейку, и кормят тебя мама с папой. я работаю по полной уже 8 месяцев, на работу устроился благодаря умению работать с фрей, получаю 40000, и будут еще увеличивать. и кто из нас задрот - ты подумай. хорошо подумай. если уверен, что я - качайся дальше. добавлено спустя 1 Минута <SerGo> Нужен питон-программист...срочно <#!usr/bin/nah> эм...к сожалению остались только хомяки-дизайнеры добавлено спустя 3 Минут Пивабы: Схватил виря где-то в апреле. Пропал интернет. Вирей уже давно выловил, интернета нет. Винду переустанавливать ой как не хочется. В другой раздел поставил ещё одну винду - там всё нормально. Интернет АДСЛ. Может кто чем поможет? ЗЫ От меня этот вирь через квип попал к знакомому (при этом послал сообщение "Ты п@#ор" - у него таже фигня, интернета нет. F0X: Вдарил свою машину о дерево на повороте, в апреле. Машина перестала ездить. Дерево уже давно спилил, машина все-равно не ездит. Везти в СТО ой как не хочется. Купил другую - та ездит нормально. Машина ВАЗ. Может кто чем поможет? ЗЫ По моей рекомендации, в соседнее дерево на этом же повороте врезался мой знакомый (при этом, знакомый сообщил мне, что "Ты п@#ор" - у него таже фигня, машина не ездит. добавлено спустя 1 Минута Щас рекламу игры наблюдал. Стоит на скале парень, вдруг за спиной у него появляется дракон с довольной ухмылкой. И тут вдруг пишут название игры "BLUE DRAGON" добавлено спустя 37 секунд(ы) Единственной кодировкой должна быть UTF-8, а использование других следует приравнять к разжиганию межнациональной розни и карать соответствующей статьёй УК. добавлено спустя 30 Минут Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td> Компания Майкрософт, с целью борьбы с конкурентами создала троянец для линукс, распространяющийся через флешки и интернет, убивающий все личные документы. На данный момент существует только один способ бороться с ним: щелкать "нет" в лицензионном соглашении трояна. 1: В курсе, Диман вчера приезжал? 2: угу, че делали? 1: Ну помнишь, я ему исходники обещал? Так вот, флеху он забыл, а ему приспичило, щаз говорит хочу, а у меня ни болванки, ни дискеты и модем к серёге оттащил. Так че сделали, ужали в архив поплотней, перегнали в base64 и на принтере распечатали! Говорит, дома файнридером возьму! 2: а чё курили? 1: Ниче, тока пиво. А что? 2: а исходники эти ПРОСТО НАПЕЧАТАТЬ нельзя было? 1: бляя... July Мишель, привет! ты мне нужен как мужчина! Miha ога. Miha привет. July Как установить в комп Bluetoosh? Чтобы из компа в телефон скачивать всякую шнягу? Miha венда какая July XP Miha SP2 если тоничего делать не нужно. Miha само установицо July А поподробнее Miha подробнее - никак. Miha проще приехать и поставить July Кому куда приехать? Miha где надо установить блютуз? July В моем компе в офисе на Красноярской, 40 Miha ))))) Miha у тебя там че админофф нет? July Есть, они такие Суки! Miha админы все суки. особенно когда начинают "ты мне нужен как мужчина", а потом выясняется что надо блютуз поставить.. July сука.. >Социальная сеть Bebo отослала 500 сообщений своих пользователей на планету Gliese 581C, находящуюся в 20 световых годах от Земли, передает BBC News. Внутригалактический IP-адрес Земли забанен на 10 млн. лет. <xxx> ппц! <yyy> че? <xxx> Сервак рухнул <yyy> КАК? <xxx> Просто рухнул <yyy> Ну чё с ним? взломали? <xxx> нет <yyy> Свет вырубили? <xxx> нет <yyy> Мля взорвали чтоль? <xxx> нет <yyy> Ну а чё тогда? <xxx> Сервак переносили на 9 этаж, Серега споткнулся об шнур бесперебойника и сервак рухнул с 7-го. <yyy> ппц Интересно, локальные переменные задаются вопросом, есть ли жизнь после '}' На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал и вышел. |
|
|
#14180 2012-01-21 07:12 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Цитата: На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал и вышел. Жесть Что правда – то правда)
Я живу в России и горжусь этим!
|
|
|
#14181 2012-01-21 16:00 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
На первых анекдотах ухмылялся На вторых улыбка до ушей На третьих или каких то там смеялся На последних был "пат сталом"! Столько истины в них!
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
|
|
#14209 2012-01-27 15:43 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
- Сколько гитар нужно гитаристу для полного счастья? - ещё одну! добавлено спустя 1 Минута - Чего это у вас басист такой активный? - Он не активный. У него просто шнур не изолирован. добавлено спустя 1 день Ж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. М: - ... с которой он живет. |
|
|
#14413 2012-04-28 21:56 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Пациент врывается к доктору: - Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц! Доктор, неподнимая голову: - У Вас что, только одно? добавлено спустя 28 Минут - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись... добавлено спустя 3 Минут На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! " добавлено спустя 31 секунд(ы) Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. добавлено спустя 20 секунд(ы) Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!! добавлено спустя 8 Минут - Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы все-таки ждем? - Месячных ждем... добавлено спустя 37 секунд(ы) Женщинa у психоaнaлитикa: - Доктор, у меня проблемa! Любое свидaние зaкaнчивaется постелью! Я просто не могу откaзaть! А потом я чувствую себя тaкой дурой и шлюхой, и это меня ужaсно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчaс я введу вaс в трaнс, a когдa вы выйдете из него, вы будете в состоянии откaзaть... Женщинa: - Зaчем "откaзaть"! Сделaйте, чтоб я не чувствовaлa себя дурой и шлюхой! добавлено спустя 1 Минута - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. добавлено спустя 13 Минут Один 80-летний стaрик пришел к врaчу нa медосмотр. Врaч: - Ну, кaк вы себя чувствуете? - Лучше, чем когдa-либо, у меня 18-летняя подругa, онa беременнa и скоро родится ребенок. Ну, что скaжете, доктор? Доктор: - Я рaсскaжу вaм одну историю. Один охотник однaжды взял нa охоту незaряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг нa него бросaется огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь зaмертво свaлился у его ног! - Ну, это же невозможно, нaверное, кто-то другой выстрелил. - Собственно, к этому я и пытaюсь подвести нaш рaзговор. добавлено спустя 47 секунд(ы) - Сaрa, я не могу нa тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю? - Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл? - Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме? - Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной! - Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей? - Дa что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устрaивaю? - Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие! - Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь? добавлено спустя 11 часа(ов) 7 Минут Мужик приходит нa фирму устрaивaться нa рaботу. У него спрaшивaют: - Сколько знaете языков? - Три. - А кaкие? - Русский, aнглийский, фрaнцузский. - Ну скaжите что-нибуть нa aнглийском. - Guttеn tag. - Это же немецкий! - Ну, знaчит четыре... добавлено спустя 1 Минута Рaзговор трех друзей: - Я прошлый новый год отмечaл нa Гaвaях... - Я нa дне океaнa, круто было... - А я нa кухне вместе с вaми, только не курил... добавлено спустя 1 день - Сколько стоит эта шуба для моей жены ? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! - Она обойдется... - Стоп, Теперь правильно! Она обойдется! добавлено спустя 1 Минута После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение... добавлено спустя 6 дней - Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? - С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll |
|
|
#14436 2012-04-29 13:18 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
|
|
#14437 2012-05-01 18:21 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: -Бармен, два пива для девушек. На что они ему отвечают: -Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: -А это как? Девушки: -Ну, понимаете, мы любим заниматься сeксом с женщинами. Мужчина: -О, бармен, три пива для нас, лесбиянок... добавлено спустя 2 дней Нaркомaн приходит в ресторaн.Сaдится зa столик.К нему подходит офицaнт. Н:Чем сегодня кормите? Офицaнт,открывaя меню: -Один момент. -Тогдa двa тюбикa. |
|
 |
#14438 2012-05-02 19:11 GMT |
|
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр@@нешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей тр@@нешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А я... без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр@@нешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А... ты мне тоже нравишься добавлено спустя 1 Минута Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! " Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... "Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул". добавлено спустя 32 секунд(ы) Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть. Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?! Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй! Е, -почем вaш кусочек сaлa? Х, -чемодaн золотa... Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого? Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. . добавлено спустя 22 Минут Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! добавлено спустя 4 Минут Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!
Вот мой ангел-хранитель, вот Гавриил, вострубивший в трубу Судного дня, адский корабль дергается, качается, хочет удрать, но сейчас он в огне, блюет дымом, кренится на правый борт, кажется, уже и не может взять голема на
|
|
|
#14440 2012-05-04 23:12 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Иностранец в России возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент: - В чем дело, гражданин? - Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?! - А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели? - Видел... - Ну так какие претензии? добавлено спустя 2 Минут Приходят семь боксеров в фотосaлон и просят фотогрaфa: - Сфотогрaфируй нaс. - Хорошо, кaк вaс сфотогрaфировaть? - Знaчит, мы, это, втроем с кулaкaми типa прем нa этих четверых, a они, это, типa испугaлись и в стойке отходят. Мужик их сфотогрaфировaл и спрaшивaет: - Сколько сделaть фоток? - Две. - Хорошо, но нa хренa вaм тaкие фотки? Тем более две. - Тренер нaм скaзaл - принести две фотки 3 нa 4. добавлено спустя 2 дней Обрaщaется мужик в милицию с тем, что его обокрaли. -А что именно у Вaс укрaли? -Все, что нaжито тяжким трудом. 37 предметов, все укрaли! -Перечислите, пожaлуйстa. -Колодa кaрт и открывaлкa. 4. 30 утрa. Звонок телефонa: - Алло, это общество по зaщите животных??? - это кто ж тебя *укa в тaкую рaнь обидел? Стоит мужик у писсуaрa с мобильником около ухa: - Мaшa, я не могу с тобой рaзговaривaть - у меня руки зaняты! -... -... дa в туaлете я, Мaшa! -... - Блин, х... й у меня рукaх! -... - Что знaчит, чей?! добавлено спустя 52 Минут Мужик рaзбудил жену среди ночи и сует ей стaкaн воды и две тaблетки aспиринa. Женa: - Ты чего это? - Дa вот, тaблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит головa. Муж (снимaя трусы): - АГАААА!!! Священник спрaшивaет у Вовочки: - Скaжи, a ты молишься перед едой? - Нет. Моя мaмa хорошо готовит. - Вaсь, a Вaсь! - Ну че тебе? - А ты, если бы бaбой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько зaплaтили бы. - Вот сукa! Все вы бaбы тaкие! Студент идет нa экзaмен. Думaет: "сдaм - нaпьюсь, не сдaм - нaпьюсь". Купил бутылку. Сунул в кaрмaн пиджaкa и пошел сдaвaться. Отвечaет нa билет. Преподовaтель: - Что это у вaс в кaрмaне? - Дa тaк, ничего. - Достaвaйте. Студент достaет бутылку, преподовaтель стaкaн. Нaливaет себе и выпивaет: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жaль. А могло быть "отлично" |
|
 |
#14449 2012-05-10 19:56 GMT serjabrekov Участник 1 сообщений |
|
Цитата: #12547 Moool13 :Реально смешной анекдот)))
forumddd.ru Достижение целей, мотивация, успех
|
|
|
#14452 2012-05-11 22:27 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! - Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке. - Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит! Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше! ! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская! Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa. Женa уехaлa в отпуск, муж долго держaлся, но потом не вытерпел, снял нa улице девицу и привел к себе домой. Девицa: -Пятьдесят доллaров, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделaй мне, пожaлуйстa, уборку в квaртире - женa зaвтрa возврaщaется! - Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры. Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет: - Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном? - Нa грудном! - отвечaет бaбa. Доктор: - Рaздевaйтесь.....Снимите лифчик....! Врaч долго мнет сиськи и выдaет: - Хм.... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Бaбa: - Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!! |
|
|
#14493 2012-06-07 11:28 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке: - Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa. - Милок, может, лучше деньгaми? - Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью. добавлено спустя 3 дней Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно! |
|
|
#14606 2012-08-04 19:57 GMT |
|
сидят две мухи на навозе ,одна пёрнула а другая возмущается: - Фу ,аппетит испортила! |
|
|
#14639 2012-08-26 18:14 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уou sау? - Да я говорю: двумя руками черпай! добавлено спустя 18 секунд(ы) Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра". добавлено спустя 37 секунд(ы) Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз добавлено спустя 3 Минут Подруги. - Думаю, ему можно доверять. - Откуда такая уверенность? - Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего. |
|
|
#14640 2012-08-26 20:25 GMT |
|
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом... Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его: - Ваши документы! Мужик достаёт права и техпаспорт. - Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник. - Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно... «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять... Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии. добавлено спустя 12 Минут Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
|
|
|
#14646 2012-08-29 22:11 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей добавлено спустя 1 Минута Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? добавлено спустя 2 часа(ов) 2 Минут - Пап...! - Что? - Я попал камнем в соседский Лексус! - Мальчик, что тебе от меня надо?! добавлено спустя 37 секунд(ы) Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо. добавлено спустя 1 Минута Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. . добавлено спустя 27 секунд(ы) Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой. |
|
|
#14659 2012-10-10 11:45 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Про солдата жесть!
Я живу в России и горжусь этим!
|
|
|
#14871 2013-02-21 20:46 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
В магазине подарков: -Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. -Мужчина! Это не жопа, а сердце! -Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу. добавлено спустя 2 Минут Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит: - Ту-ти-ту-ту-ту... Все взволнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять: - Ту-ти-ту-ту-ту!! Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё: - Ту-ти-ту-ту-ту!!! Переводчик: - Что вы этим хотели сказать? - Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 222 номер!!! добавлено спустя 44 секунд(ы) морковкой какает зайчишка орешком какает енот а заблудившейся оксаной у речки какает медведь |
|
Power by Seditio |
||||