|
32 человек |
#12518 2011-06-27 20:52 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Предлагаю выкладывать в этой теме самые смешные анекдоты Начну: |
#12519 2011-06-28 21:39 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
|
#12520 2011-06-28 21:55 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Выкладывай дальше смешные анекдоты
Я живу в России и горжусь этим!
|
#12521 2011-06-28 22:44 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Хорошо, только скоро уезжаю надолго, но потом продолжу выкладывать) добавлено спустя 44 Минут |
#12522 2011-06-29 13:45 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
отредактировал(а) moool13: 2011-06-29 13:59 GMT |
#12526 2011-06-30 10:52 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Супер особенно про вовчика))
Я живу в России и горжусь этим!
|
#12539 2011-06-30 17:40 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
Весело))
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
#12547 2011-07-06 19:40 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
поймали двое русских шпиона. один другому: -Петька, допроси его. через два часа Петька возвращается: -Не получается, Иван Василич. -Гвозди под ногти пробовал? -Да. -Плёткой пробовал? -Да. -На дыбы поднимал? -Да. Молчит. Думают, думают и Иван Василич говорит: -А давай мы его водкой напоим, а апохмелиться не дадим. Петька отвечает: -Иван Василич. Мы что изверги какие -то? |
#12555 2011-07-07 22:37 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Какой рукой ты мешаешь чай? Правой. А нормальные люди мешают ложечкой! |
#12618 2011-07-14 04:00 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Перекличка в армии: - Иванов? - Я! - Петров ? - Я! - Череззаборногузадерищинский ? - Я! - Не х&я себе фамилия.. . - Я! - Ну пи$ дец!!! - Не пи$ дец, а пи$ децы. Мы два брата близнецы! добавлено спустя 49 секунд(ы) Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазахистов и отряд ОМОНа... давно уже никто из них не получал такого удовольствия. .. добавлено спустя 4 часа(ов) 46 Минут Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно. добавлено спустя 1 час 18 Минут Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне… Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закжет". Приходит руский и говорит: - эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает: - Винни-Пух дома? - Нннет, ушел, - отвечает Сова. - Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся. добавлено спустя 2 Минут Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит: - А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе! - Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж. Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе” . Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!” |
#12655 2011-07-16 14:23 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Муж спрашивает у жены: - Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти? .. Жена: - Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль". добавлено спустя 10 Минут Бабушка приехала к внуку: - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!! |
#12657 2011-07-16 15:28 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Цитата: Бабушка приехала к внуку: :
Я живу в России и горжусь этим!
|
#12767 2011-07-20 23:23 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
- Что в мешке? - Щенки, я собираюсь их утопить. - О нет. Это отвратительно! - Мешок сделан из саморазлагающегося материала, так что природе оо вреда не принесет. - А, ну тогда ладно. |
#12820 2011-07-24 02:55 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Я хочу, чтобы «Пилу- 8» снимали на «Доме -2». добавлено спустя 1 Минута Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется. . - Мам, я её в рот положу..) добавлено спустя 10 Минут А вы тоже,когда на унитазе сидите читаете состав освежителя для воздуха? добавлено спустя 1 Минута На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов. Заходит первый . - Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь? - Открою форточку. - Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки! - Не знаю. - Не сдал, иди . Так он завалил ещё несколько человек. Заходит девушка . - Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь? - Сниму кофточку. - Но тебе жарко. - Сниму блузочку. - Но с тебя пот льётся! - Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою! добавлено спустя 2 Минут В аптеке: - Скажите.. . у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю "? Пацан не выдерживает: - Да гандоны моему папе нужны! ГАНДОНЫ! добавлено спустя 34 Минут Учимся хамить красиво 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки . 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ . 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите , говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао ,персик-дозревай ! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу ! Ты меня понял?!? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные? - Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел.... 23.ВКонтакте -сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов, как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored }!© 25.- иди на хуй! - не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. -отработаешь 27.-Девушка ,скучаете? -Не настолько... 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма ,знай своё место. 30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам. 31.Дааа ...не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди ,приляг.желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. 36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! добавлено спустя 1 Минута Типичный случай с мамой: - А вот Саша учится лучше тебя. - А Дима учится хуже меня. - Меня другие дети не интересуют. добавлено спустя 3 Минут Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би -би". - Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4. добавлено спустя 4 Минут Я о тебе такое могу рассказать, что даже Windows перестанет тебя приветствовать. добавлено спустя 18 Минут "Дочь: привет мам. мы с моим парнем идем ко мне в комнату. Мать: хорошо, не делайте ничего глупого. -уходят в спальню- Дочь: Baby, baby, baby, OOOH! -мать вбегает в спальню- Мать: что вы делаете?! Дочь: мы занимаемся сексом! Мама: о. слава богу! я думала что вы слушаете Джастина Бибера!” добавлено спустя 2 часа(ов) 30 Минут Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь! |
#12821 2011-07-24 12:49 GMT demonichiter Участник 406 сообщений |
|
А вы тоже,когда на унитазе сидите читаете состав освежителя для воздуха? Есть немного!!!.Иногда до того зачитаюсь что забываю на чём сижу.
Windows 7 Ultimate SP1 64-bit;Gigabyte GA-Z68P-DS3;Intel Core I5 2310 3.6 Ggz;Hynix DDR3 4Gb AMD DDR3 4Gb;Gigabyte Radeon HD 7870 OC 2Gb,Crown PS-600 600W.
|
#12839 2011-07-27 16:09 GMT |
|
Дневник инопланетянина: День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит. День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы съели американцев. День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев. День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиз9юлями, пиз9юли были невкусные, но их было много и всем хватило! добавлено спустя 2 Минут Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говрят: - Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам. Американец: - Триллион! Инопланетяне: - Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах. Японец: -Секстиллион! Инопланетяне: -Знаем, наши дети используют это число в институтах. Русский: -До%уя! Инопланетяне: - Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните. Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит: - Семёныч, объясни этим уродам, сколько это - до%уя! Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит: - Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на %уй!" это будет ровно половина "до%уя"! добавлено спустя 1 Минута Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков. Диктор: - Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким. - Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,..., пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким. - К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким. - Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,..., пятый, ..., седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким. - К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким. - Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким. - И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким. - Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.
Вот мой ангел-хранитель, вот Гавриил, вострубивший в трубу Судного дня, адский корабль дергается, качается, хочет удрать, но сейчас он в огне, блюет дымом, кренится на правый борт, кажется, уже и не может взять голема на
|
#12840 2011-07-27 18:27 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Первые два читал, а последний ржачный.))) ЗЫ Ну хоть еще один, кто выкладывает, нашелся))) |
#12844 2011-07-28 08:57 GMT |
|
американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку. подошла к концу 1-я бутылка. а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят? ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете! р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя! 2-я бутылка выпита. а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают! ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее! р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя! 3-я бутылка закончилась. а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!! ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо! р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает.... добавлено спустя 9 Минут Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят: - Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем. Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы: - Эй! Русский, это что такое, так нельзя! Русский: - Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю! добавлено спустя 1 Минута Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку добавлено спустя 9 Минут Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... добавлено спустя 9 Минут Простите за пошлые анекдоты .
Вот мой ангел-хранитель, вот Гавриил, вострубивший в трубу Судного дня, адский корабль дергается, качается, хочет удрать, но сейчас он в огне, блюет дымом, кренится на правый борт, кажется, уже и не может взять голема на
|
#12845 2011-07-28 11:50 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Чуваки спасибо))Развеселили)Выкладывайте больше типо сидят русский,американец и т.д))
Я живу в России и горжусь этим!
|
#12846 2011-07-28 12:39 GMT |
|
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: - Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по стае ворон. добавлено спустя 53 секунд(ы) Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. добавлено спустя 1 Минута Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? ! - Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились. добавлено спустя 1 Минута Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. добавлено спустя 1 Минута опали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох%ело!!! добавлено спустя 1 Минута Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. - Лошадка, ну скажи же что-нибудь. - Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. - Ты продукты на лошадь получал? - Получал ... - А чего не кормил? - Как так не кормил? Только то и делала что ела ... Лошадь: - Во свистит, во свистит .... добавлено спустя 2 Минут Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и займется любовью с негритянкой, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит: - Кому тут теперь руку-то пожать надо? добавлено спустя 3 Минут Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву по/с/рать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е/б*т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами. . ? добавлено спустя 1 Минута Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют. Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Е6 твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. добавлено спустя 53 секунд(ы) Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я-пожарный. - Выжечь ему причинное место огнём! - А я леденцы продаю... добавлено спустя 34 секунд(ы) Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... добавлено спустя 58 секунд(ы) Извините за большое количество матов .
Вот мой ангел-хранитель, вот Гавриил, вострубивший в трубу Судного дня, адский корабль дергается, качается, хочет удрать, но сейчас он в огне, блюет дымом, кренится на правый борт, кажется, уже и не может взять голема на
|
#12847 2011-07-28 14:50 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
clown234, хорош извиняться))) добавлено спустя 1 час 55 Минут В магазине бытовой техники блондинка: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно? |
#12862 2011-07-31 23:53 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
дочка: - а у тети вали будет ребенок ?? мама: - да дочка: - а где он сейчас у нее ?? мама: - ну... в животике далее следует длинная пауза.. и уже у самого дома дочка говорит: - мама , вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! а что же надо сосать, чтобы завести детей?! папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом добавлено спустя 4 часа(ов) 41 Минут -Кто такой гинеколог? -Человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут удовольствие! |
#12864 2011-08-01 01:28 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Анекдоты жесть)))
Я живу в России и горжусь этим!
|
#12872 2011-08-01 07:14 GMT demonichiter Участник 406 сообщений |
|
Moool13 Я бы тебя мальчик забанил за такие анектоды!)))
Windows 7 Ultimate SP1 64-bit;Gigabyte GA-Z68P-DS3;Intel Core I5 2310 3.6 Ggz;Hynix DDR3 4Gb AMD DDR3 4Gb;Gigabyte Radeon HD 7870 OC 2Gb,Crown PS-600 600W.
|
#12874 2011-08-01 10:59 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Бань) |
#12876 2011-08-02 02:51 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
demonichiter Да пусть пишет))Смешно но пошло))Ну хоть сначала предупреждение бы сделал а потом банил
Я живу в России и горжусь этим!
|
#12879 2011-08-03 01:34 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Я пока не в бане, предупреждений не было, поэтому выкладываю дальше))) добавлено спустя 32 секунд(ы) Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было.. .... добавлено спустя 5 Минут Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези ... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден . - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста.. добавлено спустя 1 Минута Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе 1 $ . Пошли в спальню . Через десять минут слышат: - Один... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик : - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. добавлено спустя 1 Минута Жена мужу: -Милый ,у нас кран сломался. -Ну и что я,блин, сантехник,что ли? -Милый ,у нас дверь скрипит. -Ну что я,блин,плотник ,что ли? -Милый ,у нас лампочка на кухне перегорела. -Ну и что я,электрик, что ли? Муж уезжает в командировку,через неделю возращается- все сделано. -Кто это сделал? -Да тут сосед заходил... -Скоко взял? -Да сказал: либо спой,либо дай . -Ну и что,ты спела? -Ну что я,блин,певица ,что ли? добавлено спустя 30 секунд(ы) Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре . И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш". добавлено спустя 4 Минут Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию французу. Тот выпил и мгновенно скончался. Дали англичанину. Он после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот, заглотив одним махом изрядную порцию, утёрся рукавом и возмущённо пробурчал: -Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавляют! добавлено спустя 3 Минут Ночь. Бар. Все закрыто. немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается - нет кота, выпивает, 2-ю , 3- ю, потом 4-ю и 5-ю.. После 5-й садится - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: 'Ну ничего, мы подождем добавлено спустя 42 секунд(ы) Последний убил :D |
#12880 2011-08-03 13:12 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
Да, последний ржач! Смайлов не хватает!
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
#12952 2011-08-05 21:16 GMT |
|
- Берримор, а что это за шум у нас под окнами? - Это гей парад, сэр... - А чего они хотят, Берримор? - Свободной однополой любви, сэр. - А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят? - Нет, сэр. - Отчего же они тогда так громко кричат? - Пи*****сы, сэр... добавлено спустя 1 час 11 Минут
Ничто не истинно, все дозволено
|
#12962 2011-08-06 03:45 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Ооо, понеслась)) добавлено спустя 5 часа(ов) 32 Минут Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!! добавлено спустя 3 Минут Некий ВУЗ. Факультет , допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства.. . - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! - Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-небудь ? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда. добавлено спустя 2 Минут Спермaтозоиды спешaт к своей цели. Один очень устaл, думaет, все, цели не видaть: - Мы в жопе! - зaкричaл он - Кaк в жопе?! - все ринулись обрaтно - Тaк и рождaются хитрожопые, - скaзaл нaш герой! добавлено спустя 2 Минут Летит трaнспортный сaмолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотaм нa истребителях скучно "ползти" с тaкой скоростью, ну они и нaчaли: - Второй, a ты тaк можешь? - И рaз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты тaк? - Делaет колокол. Выпендривaются, a пилотa трaнспортникa это зaдело, он по рaции: - Второй, третий, a спорим, я сейчaс тaкое сделaю, что вы не повторите. Эти пристрaивaются сзaди, чтоб лучше видеть. - Первый, дaвaй! - Смотрите! И продолжaет лететь по прямой. Минуту, две,. .. , пятнaдцaть. Истребители не выдержывaют: - Первый! Ну? - А я уже сделaл! - Что? - Сходил посрaл с сигaреткой!!! добавлено спустя 4 Минут Встречaются нa горке двa тaнкa - один изрaильский, другой пaлестинский. Стрелять смыслa нет - успеют выстрелить обa и одновременно погибнут. Тут открывaется люк и из изрaильского тaнкa вылезaет еврей: - Эй ты, пaлестинское дерьмо, дaй дорогу - у меня в кaбине инструктор из США сидит. Пaлестинец медленно открывaет люк, высовывaет голову и кричит: - Пошел нa хYй!!! А потом нaклоняется в люк и тихо тaк спрaшивaет: - Я прaвильно скaзaл? добавлено спустя 20 Минут У мужикa (М ) зaболелa женa, он отпрaвил ее в больницу нa оперaцию. Через пaру дней звонит в больницу спрaвиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурнaя сестрa(ДС) . (М ) - Алло! Больницa? Кто у телефоннa? (ДС) - Дежурнaя сестрa. (М ) - Приглaсите врaчa( В) , который делaл грaждaнке N оперaцию, ее муж говорит. (В) - Я слушaю.. . (М ) - Кaк прошлa оперaция? В это время нa АТС происходит глюк и мужикa кидaет нa другую линию, где мехaник( Мех) aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, которaя в ремонте: (Мех) - Мы зaменили ей зaд.. . (М ) - ЗАД ?!?!? ... Дa Вы с умa сошли! У нее был приличный зaд! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зaд нa столько изношен , что восстaновить его не было возможности. По видимому ее использовaли без Вaшего ведомa, по кaмням и кустaм. Имеется много цaрaпин в нижней чaсти . Буферa обвисли и сильно болтaются. Мы их тоже подтянули. Систему питaния мы тоже перебрaли. По-видимому , онa жрaлa очень много мaслa, a сaмa этого не стоилa, мы сделaли ей тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше. (М ) - Зa это спaсибо! Но в отношении зaдa - просто хaмство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили до нормaльного диaметрa, и добились тугого прилегaния. Зaтем попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa велa себя нескромно - сильно подкидывaлa, но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы попробуем ее в Вaшем присутствии, a потом Вы можете ее зaбрaть в личное пользовaние. добавлено спустя 29 секунд(ы) Оптимист изучaет aнглийский язык. Пессимист - китaйский язык. А реaлист - aвтомaт Кaлaшниковa. добавлено спустя 1 Минута Зaходит мужик a aптеку: -Девушкa мне нужны презервaтивы -А кaкой у Вaс рaзмер? -Незнaю -Зaйдите зa ширму, тaм у нaс дощечкa с дырочкaми, кaкой номер Вaм подойдет тот Вaш и рaзмер. Зaщел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрaшивaет: -Девушкa, a сколько стоит дощечкa? добавлено спустя 41 секунд(ы) Флирт по укрaински: - Ульянa, ты лук ешь? - Ем. - Сaло ешь? - Ем. - Ты ж моя слaдкоежкa! добавлено спустя 1 Минута Рaзговор двух aвтолюбителей: - Ты слышaл? В России собирaются строить плaтные aвтодороги. Они будут в двa рaзa дешевле бесплaтных. - Это кaк? - Нa плaтных дорогaх не будет ГИБДД. добавлено спустя 57 секунд(ы) Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О ) и говорит: - Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости. (О ): В кaком смысле? (У) : Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa. (О ): А что , это рaзве непрaвильно? (У) : Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa! (О ): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы. добавлено спустя 7 Минут Домушник ковыряется в дверном зaмке одной из квaртир в подъезде, и тут слышит голос из динaмикa рядом с дверью: - Здрaвствуйте! Вaс приветствует системa "Умный дом"! Нaсколько мне понятно, Вы собирaетесь взломaть квaртиру моего хозяинa. Не переживaйте я его не люблю он всегдa со мной плохо обрaщaется. Потому я открою Вaм двери сaм! Тут действительно дверь открывaется.. . Вор в шоке. Голос опять: - Берите мешки около двери, тaм все имущество. Хозяин специaльно его сложил. Собирaется переезжaть . Берите быстрее! ! У меня чип, который все рaвно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хвaтaет мешки и пулей убегaет. .. ... прошло три чaсa, хозяин возврaщaется домой. Голос: - Здрaвствуйте, хозяин! Мусор вынесен! добавлено спустя 2 Минут Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответилa Кэт . - А я с порно, - признaлся Штирлиц. добавлено спустя 41 секунд(ы) ... 5: 50 - привычкa... клaссно, могу ещё поспaть. 6: 50 - нaдо встaвaть. 6: 57 - встaю нa счёт три! рaз... двa. .. 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! .. . добавлено спустя 2 Минут СМС. Он: - Ну что, сегодня встречaемся кaк и договaривaлись? Онa: - Дa. Когдa тебя ждaть? - Выебу в 19 чaсов. - Дa, ты решительно нaстроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбaный Т9 !!! добавлено спустя 1 Минута Зaползaет к психологy человек. - Тaк, кто здесь y нaс, чеpепaшкa, яшеpкa, змейкa? - Hет доктоp, я высоты боюсь. |
#13117 2011-08-10 23:30 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит: - У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну: - Дзинь- дзинь, - ему отрубают голову. Показывают французу голую царевну: - Дзинь- дзинь, - ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну - тишина . Царь подходит к нему и говорит: - Хороший ты мужик! - Мужик?! Где мужик!? Дзинь- дзинь! добавлено спустя 1 Минута Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью- Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать , я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать , я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья. добавлено спустя 59 секунд(ы) Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей: - У меня на сберкнижке - 5 тыс. рублей. Грузин: - А у мэня - дэсять! Русский: - А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза ! добавлено спустя 2 Минут Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина. - Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике. - Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, теперь этот мужик у нас секс-символ . - Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор . Взрыв - от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент. Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: - Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!! добавлено спустя 55 секунд(ы) Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин , как истинный джентльмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! Русский: - А х.. им в зад! Француз: - А успеем? добавлено спустя 1 Минута Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника , где была изображена задница, заросшая паутиной. добавлено спустя 2 Минут В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего: - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова... добавлено спустя 1 Минута Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. - Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. - Дзынь!! - ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь... добавлено спустя 38 секунд(ы) Последний опять убил |
#13140 2011-08-15 17:18 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Выкладывай ещё)))
Я живу в России и горжусь этим!
|
#13169 2011-08-20 02:37 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи — хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи — хи! Профессор: — Выйдитеиз аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление . Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять ! А тем двоим передайте, что «Хи — хи» поднимается за 7 секунд добавлено спустя 58 секунд(ы) Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик гворит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка, да? - Да вы О*УЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик! добавлено спустя 1 Минута - Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. . - Вы мне льстите! Вы ловелaс? - Дa нет. Я ведь зубной врaч... добавлено спустя 11 часа(ов) 34 Минут На досмотре в аэропорту. - Все металлические предметы на стол, пожалуйста. - Вот, ключи, телефон, батарейка… - Зачем вам пальчиковая батарейка? - Стилус. - Простите ? - Ну по телефону, вместо стилуса . Зима же. - Зима, да. А батарейка тут причём? - Ну это если холодно и перчатки снимать не хочется. - Так батарейка- то зачем? - Запасная к телефону, блин! - Понятно, проходите. добавлено спустя 39 Минут Два приятеля разговаривают: - А твоя жена кричит во время секса? - Да, кричит.Даже соседи жалуются! - Чо? когда "кончает"? - Да нет, когда я х*й о шторы вытираю. добавлено спустя 1 час 6 Минут Звонок ветеpинapy: - Сейчaс к вaм пpидет моя тещa со стapой собaкой. Тaк вы сделaйте ей yкол кaкого-нибyдь сaмого сильного ядy - чтоб не мyчилaсь и сpaзy помеpлa... Ветеpинap: - А собaчкa однa нaйдет доpогy домой? добавлено спустя 47 секунд(ы) Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб , пиджaк, брюки. Женa открывaет. - Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся... - Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл? добавлено спустя 3 Минут Мужчинa нa приеме у врaчa. - Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю. Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент. Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл? - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет... добавлено спустя 20 секунд(ы) Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть! добавлено спустя 3 Минут Нa советский зaвод приезжaет aмерикaнскaя делегaция. Идут по цеху и видят: стоят возле стaнкa мaстер и рaбочий. Переводчицa - aмерикaнскaя, попросили перевести. Тa, слегкa смущaясь, переводит: - Мaстер говорит рaбочему: <Кто- то вступил в интимные отношения с твоей мaтерью, ты, гулящaя женщинa, дaже эту изнaсиловaнную шестеренку, гулящaя женщинa, не можешь, гулящaя женщинa, прaвильно сделaть, гулящaя женщинa. Директор, гулящaя женщинa, дaст тебе хороший женский половой оргaн, гулящaя женщинa, и вступит с тобой в интимные отношения посредством зaднепроходного отверстия, гулящaя женщинa, если из-зa тебя, пaссивного гомосексуaлистa, опять сорвется нa половой член плaн, гулящaя женщинa, который должен выполнить зaвод!> В ответ нa это рaбочий отвечaет, что рaбочий уже вступил в интимные отношения с речевыми оргaнaми директорa, что рaбочий вступил в интимные отношения со всеми нa зaводе шестеренкaми и, что сaмое невероятное: он врaщaл нa половом члене зaвод со всеми его плaнaми! добавлено спустя 44 секунд(ы) Мужчинa снял проститутку,рaзговор зaшел об оплaте.Сколько стоишь? - 300$ - А дaвaй я тебе 500$ зaплaчу,но с изврaщениями. Тa подумaлa(что ,изврaщенцев не виделa?)и соглaсилaсь.Потрaхaлись , онa и спрaшивaет: - А где изврaщения? - А я тебя сейчaс буду бить,пытaть,колотить головой об стенку. - Долго? - А покa деньги нaзaд не вернешь. добавлено спустя 1 Минута Лежит Муж и Женa в постели: Мысли жены:.. .вот, он нa меня не смотрит... я ему рaзонрaвилaсь...у него есть другaя.. .я уродинa.. .(ну и тaк дaлее...) Мысли мужa:. ..МУХА ...МУХА нa потолке... кaк онa держится тaм своими мaленькими лaпкaми? добавлено спустя 1 Минута Женa - мужу: - Дорогой, кaк ты и советовaл, я поговорилa с нaшей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и кaк? - Я сгорaю от нетерпения попробовaть все то, о чем онa говорилa! добавлено спустя 1 Минута Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится. Потом и вовсе остaновился. Мужик видит: в пустыне стройкa кaкaя-то и эстaкaдa проходит. Подвел верблюдa к строителям и говорит: - Тут небольшaя проблемa - верблюд ехaть не хочет. Строитель: - Нa эсткaду. Мужик вывел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. Верблюдa сдувaет кaк ветром. Мужик: - А кaк же я его теперь догоню? - Нa эстaкaду. добавлено спустя 1 Минута Болгaрия объявилa войну Китaю. Приходит нaрод (Н ) Китaя к своему прaвителю(П ) и говорит: (Н )- Болгaры нaм войну объявили! (П )- А сколько состaвляет нaселение Болгaрии? (Н )- Ну около восьми миллионов. (П )- А в кaкой они гостинице? добавлено спустя 6 Минут Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa: -Дорогой, ты где? -Предстaвляешь , нa Ленингрaдке в пробке зaстрял! -А ну кa посигнaль.. . . добавлено спустя 3 Минут Отец зaводит сынa в туaлет: - О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa - "Крaсное колесо " Солженицинa! А ты что читaешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чём это говорит? - О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими! добавлено спустя 43 секунд(ы) - Мaмa, можно я пойду поигрaю в новом детском городке? - Нет, сынок, не успеешь, сейчaс его осмотрит нaш Президент и его перевезут в другой двор. добавлено спустя 32 секунд(ы) Мaмa былa в отъезде две недели. По возврaщении онa спрaшивaет у своего сынa : - Пaпa грустил, когдa меня не было домa? - Внaчaле нет, но последние двa дня он стaновился все печaльнее и печaльнее. |
#13209 2011-08-24 02:24 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет . Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. Не колет сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку , Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу , Возникли две роты спецназа. Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка добавлено спустя 3 Минут Записки ананиста: День первый, пробовал правой рукой понравилось. День второй, пробовал левой рукой не очень. День третий, пробовал с женщиной, жалкое подобие левой руки. добавлено спустя 1 Минута ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая РАМШТАЙН. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк ), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ добавлено спустя 1 Минута Два цыгана, отец и сын, выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.. Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный , какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком , какой ты молодец ... Папа! Папа!!!... Папа!!!!!! добавлено спустя 1 Минута Молодого специалиста послали по распределению в тайгу, летит он на вертолете и вертолетчик говорит ему: - Видишь барак, я сейчас спущусь метров на 20 и ты выпрыгивай, прибыли значит. Ну мужик понятно обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись ниже. - Ниже не могу. - Почему? - Запрыгивать начнут... ===================================================== - Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей... - Что, так громко лает? - Она вообще не лает, тихая такая... Но вот эта её клетчатая юбка и волынка.. . добавлено спустя 1 Минута Вышел зайчик на крыльцо, ... ... Так и шлепнулся с крыльца! Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует. добавлено спустя 1 час 13 Минут - Алло! Службa поддержки пользовaтелей? - Дa, слушaю Вaс. - Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен. - Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr! |
#13246 2011-08-25 23:17 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Большинство моих диалогов с иностранцами, заканчивались двумя фразами: -Ты из какой страны? -Из России! |
#13255 2011-08-26 21:43 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не менее 18-ти лет.. добавлено спустя 4 Минут День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я , meG@ Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!” День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?” День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле “ну что , видали?” . День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего- то не понимают. ... ... День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс- ку “Ну как вам?” . Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188- ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо -мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную . День 190- ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: “Я , meG@ Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!” До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193- ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194- ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG @Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196- ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200- ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения соли процедуру следует повторить. добавлено спустя 17 Минут Только русские когда windows виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать. |
#13269 2011-08-28 00:54 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
японка знакомится с русским.. она ему представляется: - Сукасима. он:- очень приятно. кабель Вася добавлено спустя 2 часа(ов) 1 Минута Салат мясной “Ошибка сапера” |
#13270 2011-08-28 02:11 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Только русские когда windows виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать. Это да.Прям как я
Я живу в России и горжусь этим!
|
#13283 2011-08-29 02:51 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Почему мужиком быть сложней? Потому что, чтобы увеличить мышцы, нам надо качаться. А то, что нужно увеличить девушке - увеличиваеться само собой! ЗЫ Не судите строго, сам придумал, но изложил немного не так добавлено спустя 37 Минут Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка , а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом ! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея ): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.. добавлено спустя 25 Минут -Мам, можно я покрашусь? -Нет. -Ну чуть-чуть? -Нет, я сказала! -Хотя бы губы? -Нет!!! -А юбку одеть то, можно? -Тебе не понятно? -Пап, ну ты то хоть разреши!? -Нет, Петя, не разрешу.! добавлено спустя 55 Минут Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?!! - Дурак ты, Волк!!! Я кайф ловлю!! - Дай попробовать? - На!!! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Далбоеб! - Мудак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть! добавлено спустя 1 Минута Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: - Восьмое Марта близко- близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко- близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день добавлено спустя 1 Минута Едет заяц по лесу на мопеде . Тут наезжает на какую- то старую бутылку. Сломался мопед. Откупоривает заяц бутылку, а оттуда джин вылетает и говорит: -Я выполню твои 3 желания . Проси что хочешь. -Хочу спортивную машину. А в кустах у дороги сидит волк и все слышит. Услышал про машину и кричит: -Два! Получил каждый по машине. Едет заяц, тут ему жарко стало и говорит джину: -Хочу мороженое. -(Волк из кустов) Два! Получил каждый по мороженому. И тут заяц не выдерживает и кричит: -Хочу чтобы у волка яйцо отсохло! -(Волк из кустов) Два! добавлено спустя 3 Минут Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход. Француз ему: - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!! - А нас в десанте учат на руки не ссать! добавлено спустя 16 секунд(ы) К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: - Справа - чтобы толще , слева, чтобы длиннее. делак, как нравится! Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается. -Ты почему смеешься? -Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!! добавлено спустя 1 Минута Король посадил в тюрьму русского немца и американца в разные камеры немца в квадратную американца в треугольную а русского в круглую и говорит кто удивит меня того отпущу остальных убью прошло 3 дня король идёт по камерам к немцу тот паркур научился делать заходит к американцу тот паутину замутил заходит к русскому и говорит русского оставить их убить его спрашивают почему его оставить а он и говорит а русский в круглой камере умудрился в угол насрать добавлено спустя 35 секунд(ы) едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо... - эй рыжая поосторожнее! - я не рыжая я БЛОНДИНКА - да лаааадно мне СНИЗУ виднее.. добавлено спустя 1 Минута Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и... Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит: - Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце. Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа. - Кто к нам приходил? – спрашивает он у жены. - Это был наш сосед - отвечает она. - А он что- нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен? |
#13300 2011-09-01 18:21 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! |
#13308 2011-09-02 23:55 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
разговор блондинок: - Вчера собрала сложнейший пазл - Да ты чё! Долго собирала? - 2 года. - Чё так долго? - Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет! добавлено спустя 6 Минут добавлено спустя 1 час 40 Минут Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют. добавлено спустя 13 Минут Опять последний убил |
#13371 2011-09-08 18:10 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
добавлено спустя 1 час 31 Минут Mы на яхте провисели две недели! и кроме жвачки, сука, нихера не ели! НИХЕРА НЕ ЕЛИ!? АГА! где мой борщ нахуй, жирный и мощный! с орбита блядского сблюю скоро точно! для нашей дохлой богини. блондина сварили! у у у у ууууу. чёткий суп отмочили! |
#13372 2011-09-08 18:25 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
про орбит))) добавлено спустя 3 Минут Чёто долго прёт от последнего)))) Только вспоминаю, сразу ржать начинаю)))
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
#13373 2011-09-08 18:32 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Цитата: CryDimon : Четко в рекламу это вставить) |
#13374 2011-09-08 21:36 GMT |
|
Цитата: Mы на яхте провисели две недели! и кроме жвачки, сука, нихера не ели! НИХЕРА НЕ ЕЛИ!? АГА! где мой борщ нахуй, жирный и мощный! с орбита блядского сблюю скоро точно! для нашей дохлой богини. блондина сварили! у у у у ууууу. чёткий суп отмочили! |
#13375 2011-09-09 11:49 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Супер)))))))
Я живу в России и горжусь этим!
|
#13376 2011-09-09 21:49 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц! добавлено спустя 7 часа(ов) - Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на... Пой давай на... |
#13384 2011-09-10 01:59 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Решил первый раз выложить анектод ФСБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками. И было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать. ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. ФСБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку: - Да! Да! Я заяц! Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит : - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох" Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови: - Бегите, сюда Черный Джек идет! - Та пох, он один, а нас пятеро! Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит: - А ну отсосали у меня все! Быстро! Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит: - Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Я живу в России и горжусь этим!
|
#13385 2011-09-11 00:05 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Последний убил))) Кстати, немного другая версия первого анекдота выложена в моем предыдущем посте, но суть одна добавлено спустя 1 Минута добавлено спустя 1 час 4 Минут добавлено спустя 7 часа(ов) 49 Минут Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди! добавлено спустя 3 часа(ов) 7 Минут Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... |
#13392 2011-09-11 23:09 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей! — Ура! А почему мам? — ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!!! |
#13394 2011-09-13 00:48 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам... добавлено спустя 5 Минут добавлено спустя 3 часа(ов) 33 Минут Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись добавлено спустя 32 Минут Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит... - Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит! добавлено спустя 28 Минут добавлено спустя 17 секунд(ы) Последний в точку) добавлено спустя 24 Минут Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. Не анекдот, но из жизни.. добавлено спустя 2 Минут Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир. добавлено спустя 26 секунд(ы) -Дорогой, давай поиграем в ролевые игры? -Ладно, ты уборщица, а я сплю. добавлено спустя 23 секунд(ы) "Забудь её", - прошептала судьба.. "прости её", - прошептала любовь. "Пробей ей в челюсть" - Говорила нога добавлено спустя 3 часа(ов) 57 Минут В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? - А я вчера тиграл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бидей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком, чурккой и забросали камнями! - Безобразие! Это же вопиющая рассовая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бидей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ РАССОВАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! |
#13397 2011-09-13 07:26 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
гыы смешно))
Я живу в России и горжусь этим!
|
#13415 2011-09-15 20:02 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
добавлено спустя 5 часа(ов) 8 Минут Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем! добавлено спустя 2 Минут |
#13431 2011-09-16 16:05 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
|
#13438 2011-09-16 17:01 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
#13462 2011-09-17 07:33 GMT sonne_side CryTeam: Модератор 141 сообщений |
|
Я живу в России и горжусь этим!
|
#13488 2011-09-17 23:51 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
добавлено спустя 4 Минут — Хотим сиськи! — Кричали мальчики. — Мы тоже… — Шептали девочки. |
#13523 2011-09-19 00:17 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Студентка ПТУ Галя пошла в комнату страха. Такого страха комната еще не виделала - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я хотел просто приятно провести время.. |
#13532 2011-09-19 21:05 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
|
#13533 2011-09-19 21:17 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
Сводка новостей)
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
#13534 2011-09-20 00:21 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Похоже добавлено спустя 38 Минут добавлено спустя 2 часа(ов) 23 Минут Звонит муж жене и спрашивает -Ты где? Жена ему - В норе -Где где??? - ну в норе, в той машине, что ты мне купил - Дура! Не в норе , а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил |
#13535 2011-09-20 23:48 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
добавлено спустя 4 часа(ов) 59 Минут добавлено спустя 2 часа(ов) 29 Минут |
#13611 2011-09-27 23:59 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится... добавлено спустя 5 часа(ов) 4 Минут Муж - жене: - Ты же не накрасилась! - Ничего страшного. - Как ничего страшного? А ты? добавлено спустя 35 Минут - Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!! - Да?! И что она тебе сказала?? - Я не слышал, она мне коленями уши закрыла... добавлено спустя 28 секунд(ы) Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила: - Чувствуешь, как оно бьётся, когда ты рядом? а он мне: - Ебать...охуенные у тебя сиськи добавлено спустя 2 часа(ов) 34 Минут |
#13631 2011-09-28 21:22 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик) добавлено спустя 23 Минут добавлено спустя 6 Минут Да вы правы были что я хуй с горы Но ведь этот хуй заткнет вам рты добавлено спустя 2 часа(ов) 20 Минут Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... добавлено спустя 29 Минут |
#13636 2011-09-29 18:04 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Гомер прочитал 200 книг и написал одну. Грибоедов прочитал 300 и написал одну. Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и, вы знаете, что-то так вдохновилась! :D добавлено спустя 1 час 23 Минут Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые... |
#13657 2011-09-30 23:55 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук. добавлено спустя 26 секунд(ы) нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит: - Исполню одно желание для каждой. Первая говорит: - Хочу быть умнее. Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая: - Хочу быть еще умнее. Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит: - Хочу быть умнее их обеих. Раз - и стала мужчиной. |
#13659 2011-10-01 18:45 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго? он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве? она: неа, а ты? добавлено спустя 5 часа(ов) 42 Минут В мaршрутке. - Извините, вaм моя сумкa не мешaет? - Нет, ничего стрaшного. - Но если мешaет - скaжите! Я уберу. - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите. - Кудa, б%%%ь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее уберу? |
#13685 2011-10-03 22:59 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Кудрин: - Я посоветуюсь с премьером. Медведев: - Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером. |
#13696 2011-10-04 23:03 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу? Овен – Глубокое декольте и минет. Телец – Глубокое декольте и минет. Близнецы – Глубокое декольте и минет. Рак – Глубокое декольте и минет. Лев – Глубокое декольте и минет. Дева – Глубокое декольте и минет. Весы – Глубокое декольте и минет. Скорпион – Глубокий минет и декольте. Стрелец – Глубокое декольте и минет. Козерог – Глубокое декольте и минет. Водолей – Глубокое декольте и минет. Рыбы – Глубокое декольте и минет. добавлено спустя 25 секунд(ы) - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме. |
#13706 2011-10-05 23:27 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
- Садись, Петров... - Что, Марьиванна, 5? - Нет, Петров... 4S добавлено спустя 2 часа(ов) 7 Минут В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается. Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе. Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик. добавлено спустя 4 часа(ов) 41 Минут Профессор валит на экзамене студента. - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны! - Давайте! - Как забить червяка в землю? - Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: - Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены! добавлено спустя 51 секунд(ы) Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! |
#13718 2011-10-06 22:53 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
- Это публичный дом? - Да. - А где девочки? - У нас самообслуживание! добавлено спустя 49 секунд(ы) СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! добавлено спустя 1 Минута хочешь узнать кто ты? мальчик или девочка.. Посмотри внизу | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | да не здесь! у себя внизу! добавлено спустя 7 часа(ов) 29 Минут грузин на экзамене: - я хачу билять минэт! - чтоо?! - ваах, не так сказал... я хачу минять билэт |
#13754 2011-10-07 22:04 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Он: - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж? Она: - Нет. Он: - Вот оно, это слово! |
#13762 2011-10-08 17:00 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает... добавлено спустя 1 час 59 Минут Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? - О, да, они такие хрустя.. - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей. |
#13815 2011-10-09 22:35 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
В последнем больше иронии)
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
#13816 2011-10-09 22:36 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Есть и такое) |
#13817 2011-10-09 22:49 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
Вот вспомнил: Методы лечения в разные времена: За много лет до н.э. -На, пожуй травки Средневековье -На, выпей микстурку 19 век -съешь пилюльку Вторая половина 20 века -прими антибиотик и всё пройдет Наше время -На, пожуй травки
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
#13818 2011-10-09 23:21 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
|
#13819 2011-10-10 21:57 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
- Представь себе мир наоборот... - Это как?! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхаюткислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, аночью работают... - Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"! добавлено спустя 12 Минут китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны добавлено спустя 5 часа(ов) Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. добавлено спустя 16 секунд(ы) Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... |
#13827 2011-10-11 22:19 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! добавлено спустя 4 Минут добавлено спустя 6 часа(ов) 25 Минут Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё бля пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал сука, дальше гадать будем? |
#13844 2011-10-12 22:33 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Что бы иметь девушку - надо иметь где ее иметь! добавлено спустя 53 Минут |
#13854 2011-10-13 21:12 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
|
#13855 2011-10-13 22:29 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
Я с акул выпал
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
#13857 2011-10-14 01:04 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . . |
#13864 2011-10-15 15:30 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
|
#13895 2011-10-18 23:29 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!" Другая:"А мне вон тот, толстенький!" Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду." добавлено спустя 7 часа(ов) 38 Минут На столике 5 фруктов: 1.Яблоко 2.Банан 3.Груша 4.Персик 5 Апельсин Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом. Результаты: 1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки. 2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы. 3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши. 4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики. 5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины |
#13918 2011-10-19 20:57 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Дагестанские ученые открыли дверь добавлено спустя 2 Минут - Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю. добавлено спустя 17 секунд(ы) - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! добавлено спустя 22 секунд(ы) На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного... добавлено спустя 1 Минута Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка... Она: - Гы. добавлено спустя 1 Минута Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала. добавлено спустя 2 Минут Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц... добавлено спустя 30 секунд(ы) Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене... добавлено спустя 1 Минута Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза! Как жить? |
#13919 2011-10-19 22:18 GMT CryDimon CryTeam: Спец. по модам 173 сообщений |
|
Первый самый)
Дорога ждет, а с нею приключение...
|
#13932 2011-10-20 20:04 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был... добавлено спустя 5 Минут Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь! добавлено спустя 16 секунд(ы) Ношу ношенное, ебу брошенное, переживу любые принципы, в принципе, нормализую трахность добавлено спустя 48 секунд(ы) - А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает… - Все ясно… и моя тоже не красавица! добавлено спустя 22 секунд(ы) Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит: - Hу, когдa уже эти кaмыши зaкончaтся?! добавлено спустя 44 секунд(ы) Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час. добавлено спустя 30 секунд(ы) - Как твоя ненаглядная? - Масло надо поменять. - ??? - А ты про Иру что ли? |
#13935 2011-10-21 15:03 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. |
#13945 2011-10-29 17:45 GMT Moool13 CryTeam: Модератор 355 сообщений |
|
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? |
Power by Seditio |
||||