XRUSHT MAGAZINE GAMES ПОМОЩЬ
Вход   Регистрация   Забыли пароль?
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

СКИДКИ НА ИГРЫ: SteamBuy, SteamPay, ИгроМагаз.
Сайты благотворительной помощи!
Сайты для благотворительной помощи людям и животным.
Форумы / Оффтоп / Юмор / Анекдоты
 
Страниц:   > 1 < [2]   Следующая страница
КомментарийАвтор
12518   2011-06-27 20:52 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Предлагаю выкладывать в этой теме самые смешные анекдоты

Начну:

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...


Идет рок концепт, группа играет. Мысли музыкантов:
- Солист:
Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девки в зале мои будут после концерта!
- Удаpник:
Эх, какой я ритм выбиваю! Угаpно, быстро, технично, ритмично. Девчонки просто стонут от удовольствия!
- Ритм - гитарист:
Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Какой драйв! Все девушки от этого балдеют!
- Соло - гитарист:
Во, какое я соло выдал! Какая мелодия! Девочки просто плачут!
- Бас - гитаpист:
До, pэ, соль. До, pэ, соль. До, фа, pэ, соль...


Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...


У Лермонтова был билет на бал. Он говорит Пушкину :
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермонтов на бал , познакомили его с дамой, он
ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой,
выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а
ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что
он не застегнулся , она и говорит:
-Извините , М.Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...
-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.


Самолёт падает вниз из-за тяжести..Стюардесса вошла в салон и сказала:
- Кто хочет всем помочь подходите.Подошёл американец и говорит:
- Дай рюмку виски.
Стюардесса дала.Американец с криком:
- За Америку!!!
Прыгает из самолёта.Подходит русский и говорит:
- дай рюмку водки.
Стюардесса дала.Русский с криком:
- За Африку!!!
И столкнул с самолёта двух негров.


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!


Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом.....


Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.


Летит самолёт.Мужик сидит и блюёт в пакет,а пассажиры ржут.Стюардесса,увидив что скоро перельётся через край, пошла за вторым пакетом.Приходит и видит все блюют а он один сидит и ржёт.Она спрашивает:"Что случилось?"Он говорит:"Все думали,что щас через край польётся,а я взял и ОТХЛЕБНУЛ!!!


Метод челночной дипломатии:

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно

Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно

Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным
директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно



Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...


На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед...ну,думает
дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет
лом,выходит и начинает бить по мерсу...разнес пол авто,никто не
выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один
другому говорит:
-А прикинь если бы мы въехали?


Отслужил юнга на службе у своего капитана 40 лет. И вдруг к нему прилетает джин и говорит:
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без единого замечания. За это я исполню одно твоё желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего капитана, когда он встаёт утром.
На следующее утро встает капитан и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу.


Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрeдер, Буш, и Путин.
- Боже! Когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! - сказал Шрeдер и заплакал.
- Боже! А когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! - сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал бог и заплакал...


Нашли 100 негров лампу с джином, он говорит:
- Каждый из вас может загадать только одно желание.
99 из них загадали стать белокожими, а сотый, угорая, загадал:
- Хочу чтоб они все стали черными!


Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!


В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

. . . . . . . . . . . . . .
12519   2011-06-28 21:39 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

-У нас есть что-нибудь покушать?
-Там пончики
-Сам ешь тампончики.

. . . . . . . . . . . . . .
12520   2011-06-28 21:55 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус

Выкладывай дальше смешные анекдоты

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
12521   2011-06-28 22:44 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Хорошо, только скоро уезжаю надолго, но потом продолжу выкладывать)

добавлено спустя 44 Минут

Согласно опросу общественного мнения, 38% украинцев считают, что страна
движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще
никуда не движется


Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!


Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода
написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех
друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где
ты, выбери, остальное отошли мне"


В школу приехал проверяющий.Как раз на урок английского.Учительница пишет слова.И спрашивает у детей что они значат,но тут у неё падает мел.
Вовочка тянет руку и говорит:Эх, была бы юбка покороче.
Учительница:Вовочка садись 2.
Вовочка поворачивается к проверяющему и бьет его по голове:Не знаешь,на хрен подсказываешь?



. . . . . . . . . . . . . .
12522   2011-06-29 13:45 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Едет блондинка в машине, звонит телефон. Она ищет, ищет и найти не может. Думает-наверное дома забыла.


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


Пап, а почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему луна больше других звёзд?
- А хрен его знает!
- Пап, ты наверное устал?
- Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет!?


Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты!


В лагере Свободы решили больше не пить. Ну как всегда, Лукаш издал приказ по базе, чтобы никто не смел пить, иначе-расстрел. На следующий день докладывают Лукашу:
-Товарищ командир, Повар напился в стельку!
Ну Лукаш естественно подходит к Повару провести разъяснительную беседу. Лукаш:
-Ты зачем напился, скотина?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Ну надо...
Короче, отпустили его. На следующий день доклад:
-Товарищ командир, Повар опять напился в стельку!
Ну Лукаш естественно злой бежит к Повару проводить воспитательные мероприятия. Лукаш:
-Ты зачем опять напился, ублюдок?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Ну так ты вчера обмыл!
-А похмелиться?
-Ну надо...
Снова отпустили.
Третий день. Подбегает боец с докладом:
-Товарищ командир, Повар купается в озере, скотина, опять напился дальше некуда, ругается на всех матом, и т.д.!
Лукаш в бешенстве бежит давать Повару заслуженных люлей. Лукаш:
-Я ж тебя урою, падла! Чего опять бухаешь?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Уже обмывал!
-Похмелиться?
-Вчера ты похмелялся!
Тут Повар так глубокомысленно смотрит на Лукаша:
-А ты чего вообще к водоплавающим пристал?

отредактировал(а) moool13: 2011-06-29 13:59 GMT
. . . . . . . . . . . . . .
12526   2011-06-30 10:52 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус

Супер особенно про вовчика))

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
12539   2011-06-30 17:40 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус

Весело))

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
12547   2011-07-06 19:40 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

поймали двое русских шпиона.
один другому:
-Петька, допроси его.
через два часа Петька возвращается:
-Не получается, Иван Василич.
-Гвозди под ногти пробовал?
-Да.
-Плёткой пробовал?
-Да.
-На дыбы поднимал?
-Да. Молчит.
Думают, думают и Иван Василич говорит:
-А давай мы его водкой напоим, а апохмелиться не
дадим.
Петька отвечает:
-Иван Василич. Мы что изверги какие -то?

. . . . . . . . . . . . . .
12555   2011-07-07 22:37 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Какой рукой ты мешаешь чай?
Правой.
А нормальные люди мешают ложечкой!

. . . . . . . . . . . . . .
12618   2011-07-14 04:00 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров ?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский ?
- Я!
- Не х&я себе фамилия.. .
- Я!
- Ну пи$ дец!!!
- Не пи$ дец, а пи$ децы. Мы два брата близнецы!

добавлено спустя 49 секунд(ы)

Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазахистов и
отряд ОМОНа...
давно уже никто из них не получал такого удовольствия. ..

добавлено спустя 4 часа(ов) 46 Минут

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят
синхронно.

добавлено спустя 1 час 18 Минут

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть
каким еще домам электричество вырубили!


Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит,
значит, это все во сне…


Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не
может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и
сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и
соси за 15 копеек


Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и
как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается
насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

добавлено спустя 2 Минут

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся,
и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка
своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в
купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за
меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь
обо мне подумает,
как о шлюхе” .
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел
дырявые трусы?!”

. . . . . . . . . . . . . .
12655   2011-07-16 14:23 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти? ..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете
в банке из под кофе с надписью "соль".

добавлено спустя 10 Минут

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

. . . . . . . . . . . . . .
12657   2011-07-16 15:28 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус

Цитата:
Бабушка приехала к внуку: :

- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!


. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
12767   2011-07-20 23:23 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

- Что в мешке?
- Щенки, я собираюсь их утопить.
- О нет. Это отвратительно!
- Мешок сделан из саморазлагающегося материала, так что природе оо вреда не принесет.
- А, ну тогда ладно.

. . . . . . . . . . . . . .
12820   2011-07-24 02:55 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Я хочу, чтобы «Пилу- 8» снимали на «Доме -2».

добавлено спустя 1 Минута

Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется. . - Мам, я её
в рот положу..)

добавлено спустя 10 Минут

А вы тоже,когда на унитазе сидите читаете состав освежителя для воздуха?

добавлено спустя 1 Минута

На экзамене по физике препод решил завалить своих
студентов.
Заходит первый .
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что
ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в
аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди .
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка .
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что
ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,
но форточку я не открою!

добавлено спустя 2 Минут

В аптеке:
- Скажите.. . у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с
сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая
штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не
появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы
здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю "?
Пацан не выдерживает:
- Да гандоны моему папе нужны! ГАНДОНЫ!

добавлено спустя 34 Минут

Учимся хамить красиво
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки .
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ .
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите , говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао ,персик-дозревай !
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу !
Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные? - Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте -сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов, как ты,давно
пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored }!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка ,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма ,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа ...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди ,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

добавлено спустя 1 Минута

Типичный случай с мамой:
- А вот Саша учится лучше тебя.
- А Дима учится хуже меня.
- Меня другие дети не интересуют.

добавлено спустя 3 Минут

Бабушка ласково говорит 5 летнему
Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би -би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI
4x4.

добавлено спустя 4 Минут

Я о тебе такое могу рассказать, что даже
Windows перестанет тебя приветствовать.

добавлено спустя 18 Минут

"Дочь: привет мам. мы с моим парнем
идем ко мне в комнату. Мать: хорошо,
не делайте ничего глупого. -уходят в
спальню- Дочь: Baby, baby, baby,
OOOH! -мать вбегает в спальню- Мать:
что вы делаете?! Дочь: мы
занимаемся сексом! Мама: о. слава богу!
я думала что вы слушаете
Джастина Бибера!”

добавлено спустя 2 часа(ов) 30 Минут

Мам, а почему у папы так мало волос
на голове? – Он умный! - А почему у
тебя их так много? - Рот закрой и
ешь!

. . . . . . . . . . . . . .
12821   2011-07-24 12:49 GMT       ↑ Наверх demonichiter
Участник



Без дела

84 комментариев по crysis'ам
406 сообщений с обочины

Онлайн статус

А вы тоже,когда на унитазе сидите читаете состав освежителя для воздуха?

Есть немного!!!.Иногда до того зачитаюсь что забываю на чём сижу.

. . . . . . . . . . . . . .
Windows 7 Ultimate SP1 64-bit;Gigabyte GA-Z68P-DS3;Intel Core I5 2310 3.6 Ggz;Hynix DDR3 4Gb AMD DDR3 4Gb;Gigabyte Radeon HD 7870 OC 2Gb,Crown PS-600 600W.
12839   2011-07-27 16:09 GMT       ↑ Наверх clown234
Участник



Знаю что случилось с Номадом .

53 комментариев по crysis'ам
22 сообщений с обочины

Онлайн статус

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиз9юлями, пиз9юли были невкусные, но их было много и всем хватило!

добавлено спустя 2 Минут

Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говрят:
- Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
- Триллион!
Инопланетяне:
- Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
-Секстиллион!
Инопланетяне:
-Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
-До%уя!
Инопланетяне:
- Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
- Семёныч, объясни этим уродам, сколько это - до%уя!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
- Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на %уй!" это будет ровно половина "до%уя"!

добавлено спустя 1 Минута

Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор:
- Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,..., пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,..., пятый, ..., седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким.
- И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.

. . . . . . . . . . . . . .
Вот мой ангел-хранитель, вот Гавриил, вострубивший в трубу Судного дня, адский корабль дергается, качается, хочет удрать, но сейчас он в огне, блюет дымом, кренится на правый борт, кажется, уже и не может взять голема на
12840   2011-07-27 18:27 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Первые два читал, а последний ржачный.)))
ЗЫ
Ну хоть еще один, кто выкладывает, нашелся)))

. . . . . . . . . . . . . .
12844   2011-07-28 08:57 GMT       ↑ Наверх clown234
Участник



Знаю что случилось с Номадом .

53 комментариев по crysis'ам
22 сообщений с обочины

Онлайн статус

американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.
подошла к концу 1-я бутылка.
а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?
ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
2-я бутылка выпита.
а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают!
ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
3-я бутылка закончилась.
а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!
ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо!
р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает....

добавлено спустя 9 Минут

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

добавлено спустя 1 Минута

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

добавлено спустя 9 Минут

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

добавлено спустя 9 Минут

Простите за пошлые анекдоты .

. . . . . . . . . . . . . .
Вот мой ангел-хранитель, вот Гавриил, вострубивший в трубу Судного дня, адский корабль дергается, качается, хочет удрать, но сейчас он в огне, блюет дымом, кренится на правый борт, кажется, уже и не может взять голема на
12845   2011-07-28 11:50 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус

Чуваки спасибо))Развеселили)Выкладывайте больше типо сидят русский,американец и т.д))

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
12846   2011-07-28 12:39 GMT       ↑ Наверх clown234
Участник



Знаю что случилось с Номадом .

53 комментариев по crysis'ам
22 сообщений с обочины

Онлайн статус

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

добавлено спустя 53 секунд(ы)

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

добавлено спустя 1 Минута

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.

добавлено спустя 1 Минута

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

добавлено спустя 1 Минута

опали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох%ело!!!

добавлено спустя 1 Минута

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....

добавлено спустя 2 Минут

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и займется любовью с негритянкой, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
- Кому тут теперь руку-то пожать надо?

добавлено спустя 3 Минут

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву по/с/рать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е/б*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. . ?

добавлено спустя 1 Минута

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Е6 твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

добавлено спустя 53 секунд(ы)

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...

добавлено спустя 34 секунд(ы)

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я
куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

добавлено спустя 58 секунд(ы)

Извините за большое количество матов .

. . . . . . . . . . . . . .
Вот мой ангел-хранитель, вот Гавриил, вострубивший в трубу Судного дня, адский корабль дергается, качается, хочет удрать, но сейчас он в огне, блюет дымом, кренится на правый борт, кажется, уже и не может взять голема на
12847   2011-07-28 14:50 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

clown234, хорош извиняться)))

добавлено спустя 1 час 55 Минут

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

. . . . . . . . . . . . . .
12862   2011-07-31 23:53 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

дочка: - а у тети вали будет ребенок ??
мама: - да
дочка: - а где он сейчас у нее ??
мама: - ну... в животике
далее следует длинная пауза.. и уже у самого дома дочка
говорит:
- мама , вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! а что же надо сосать, чтобы
завести детей?!
папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом

добавлено спустя 4 часа(ов) 41 Минут

-Кто такой гинеколог?
-Человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут удовольствие!

. . . . . . . . . . . . . .
12864   2011-08-01 01:28 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус

Анекдоты жесть)))

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
12872   2011-08-01 07:14 GMT       ↑ Наверх demonichiter
Участник



Без дела

84 комментариев по crysis'ам
406 сообщений с обочины

Онлайн статус

Moool13
Я бы тебя мальчик забанил за такие анектоды!)))

. . . . . . . . . . . . . .
Windows 7 Ultimate SP1 64-bit;Gigabyte GA-Z68P-DS3;Intel Core I5 2310 3.6 Ggz;Hynix DDR3 4Gb AMD DDR3 4Gb;Gigabyte Radeon HD 7870 OC 2Gb,Crown PS-600 600W.
12874   2011-08-01 10:59 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Бань)

. . . . . . . . . . . . . .
12876   2011-08-02 02:51 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус

demonichiter
Да пусть пишет))Смешно но пошло))Ну хоть сначала предупреждение бы сделал а потом банил

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
12879   2011-08-03 01:34 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Я пока не в бане, предупреждений не было, поэтому выкладываю дальше)))

добавлено спустя 32 секунд(ы)

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка
Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было.. ....

добавлено спустя 5 Минут

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и
голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези ...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден .
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..

добавлено спустя 1 Минута

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же
маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем
делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого
увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе 1 $ .
Пошли в спальню . Через десять минут слышат:
- Один...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик :
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

добавлено спустя 1 Минута

Жена мужу:
-Милый ,у нас кран сломался.
-Ну и что я,блин, сантехник,что ли?
-Милый ,у нас дверь скрипит.
-Ну что я,блин,плотник ,что ли?
-Милый ,у нас лампочка на кухне перегорела.
-Ну и что я,электрик, что ли?
Муж уезжает в командировку,через неделю возращается-
все сделано.
-Кто это сделал?
-Да тут сосед заходил...
-Скоко взял?
-Да сказал: либо спой,либо дай .
-Ну и что,ты спела?
-Ну что я,блин,певица ,что ли?

добавлено спустя 30 секунд(ы)

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил
себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу
дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень
хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре . И дела идут
настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а
другой - Порш".

добавлено спустя 4 Минут

Изобрели спирт крепостью 200 градусов.
Дали на дегустацию французу. Тот выпил и мгновенно
скончался.
Дали англичанину. Он после пробы прожил ровно минуту.
Дали русскому. Тот, заглотив одним махом изрядную
порцию, утёрся рукавом и возмущённо пробурчал:
-Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавляют!

добавлено спустя 3 Минут

Ночь. Бар. Все закрыто. немецкая мышь, оглядывается -
кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
обратно к норке. показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,
наливает водки, оглядывается - нет кота, выпивает, 2-ю , 3-
ю, потом 4-ю и 5-ю.. После 5-й садится - ну нет кота! -
разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
'Ну ничего, мы подождем

добавлено спустя 42 секунд(ы)

Последний убил :D

. . . . . . . . . . . . . .
12880   2011-08-03 13:12 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус

Да, последний ржач! Смайлов не хватает!

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
12952   2011-08-05 21:16 GMT       ↑ Наверх altair
Участник





21 комментариев по crysis'ам
7 сообщений с обочины

Онлайн статус

- Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
- Это гей парад, сэр...
- А чего они хотят, Берримор?
- Свободной однополой любви, сэр.
- А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
- Нет, сэр.
- Отчего же они тогда так громко кричат?
- Пи*****сы, сэр...

добавлено спустя 1 час 11 Минут


-----
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик
и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич.
Кнопка-то не работает!".
------
Мужик в магазине:
- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Афигеть! Тогда дайте две.
------
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
-----
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
-----
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина!
"Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский,
а инаугурация - Путина..."
-----
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
-----
Дмитрия Медведева спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Медведе:
- А я-то откуда знаю?
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...
-----
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
-----
Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
-----
Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
-----
Утвердили бюлетень на презентские выборы, предстоит выбор таких альтернатив:
1. Владимир
2. Владимирович.
3. Путин.
4. Против всех ничего не имею
-----

. . . . . . . . . . . . . .
Ничто не истинно, все дозволено
12962   2011-08-06 03:45 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Ооо, понеслась))

добавлено спустя 5 часа(ов) 32 Минут

Даже самая красивая женщина
сомневается в своей красоте, но зато
лысый, маленький, пузатый, с
кривыми ногами мужик - всегда,
сука, неотразим!!!

добавлено спустя 3 Минут

Некий ВУЗ. Факультет , допустим,
филологии. Группа, где все девушки,
и только один парень. И вот этот
самый парень после 3-го курса
приходит в деканат забирать
документы. Все в шоке: студент -
круглый отличник, талант и все
такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.. .
- Я понимаю, с кем не бывает. семья,
да? да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы
же такой способный студент.
гордость факультета!
- Да нет, не семья.. Видите ли, в
нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-небудь ?
Давайте, может мы как-то
разберемся. поможем, только
институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты,
девченки нормальные. да и я все
больше учебой занят. Только..когда
на первом курсе они, не замечая
меня обсуждали критические дни и
интимные подробности - я к этому
вполне с юмором относился.Когда
на втором курсе они при мне
поправляли чулки и примеряли
лифчики - я тоже ничего против не
имел. Но вот когда на третьем курсе
мне приснилось, что иду я по
городу, а у меня стрелка на
колготках пощла - я понял: пора
линять отсюда.

добавлено спустя 2 Минут

Спермaтозоиды спешaт к своей
цели. Один очень устaл, думaет, все,
цели не видaть:
- Мы в жопе! - зaкричaл он
- Кaк в жопе?! - все ринулись
обрaтно
- Тaк и рождaются хитрожопые, -
скaзaл нaш герой!

добавлено спустя 2 Минут

Летит трaнспортный сaмолет со
своей крейсерской скоростью, его
эскортируют 2 истребителя.
Пилотaм нa истребителях скучно
"ползти" с тaкой скоростью, ну они
и нaчaли:
- Второй, a ты тaк можешь? - И рaз,
петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты
тaк? - Делaет колокол.
Выпендривaются, a пилотa
трaнспортникa это зaдело, он по
рaции:
- Второй, третий, a спорим, я сейчaс
тaкое сделaю, что вы не повторите.
Эти пристрaивaются сзaди, чтоб
лучше видеть.
- Первый, дaвaй!
- Смотрите!
И продолжaет лететь по прямой.
Минуту, две,. .. , пятнaдцaть.
Истребители не выдержывaют:
- Первый! Ну?
- А я уже сделaл!
- Что?
- Сходил посрaл с сигaреткой!!!

добавлено спустя 4 Минут

Встречaются нa горке двa тaнкa -
один изрaильский, другой
пaлестинский.
Стрелять смыслa нет - успеют
выстрелить обa и одновременно
погибнут.
Тут открывaется люк и из
изрaильского тaнкa вылезaет еврей:
- Эй ты, пaлестинское дерьмо, дaй
дорогу - у меня в кaбине инструктор
из США сидит.
Пaлестинец медленно открывaет
люк, высовывaет голову и кричит:
- Пошел нa хYй!!!
А потом нaклоняется в люк и тихо
тaк спрaшивaет:
- Я прaвильно скaзaл?

добавлено спустя 20 Минут

У мужикa (М ) зaболелa женa, он
отпрaвил ее в больницу нa
оперaцию.
Через пaру дней звонит в больницу
спрaвиться о здоровье супруги,
трубку берёт дежурнaя сестрa(ДС) .
(М ) - Алло! Больницa? Кто у
телефоннa?
(ДС) - Дежурнaя сестрa.
(М ) - Приглaсите врaчa( В) , который
делaл грaждaнке N оперaцию, ее
муж говорит.
(В) - Я слушaю.. .
(М ) - Кaк прошлa оперaция?
В это время нa АТС происходит глюк
и мужикa кидaет нa другую линию,
где мехaник( Мех) aвторемонтной
мaстерской беседует с клиентом о
его мaшине, которaя в ремонте:
(Мех) - Мы зaменили ей зaд.. .
(М ) - ЗАД ?!?!? ... Дa Вы с умa сошли!
У нее был приличный зaд!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был
зaд нa столько изношен , что
восстaновить его не было
возможности. По видимому ее
использовaли без Вaшего ведомa, по
кaмням и кустaм. Имеется много
цaрaпин в нижней чaсти . Буферa
обвисли и сильно болтaются. Мы их
тоже подтянули. Систему питaния
мы тоже перебрaли. По-видимому ,
онa жрaлa очень много мaслa, a
сaмa этого не стоилa, мы сделaли ей
тaк, что онa будет жрaть его
знaчительно меньше.
(М ) - Зa это спaсибо! Но в
отношении зaдa - просто хaмство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы
зaсaдили ей втулку, рaсширили до
нормaльного диaметрa, и добились
тугого прилегaния. Зaтем
попробовaли кaждый по одному
рaзу. Снaчaлa онa велa себя
нескромно - сильно подкидывaлa, но
потом нaчaлось ровное дыхaние.
Зaвтрa мы попробуем ее в Вaшем
присутствии, a потом Вы можете ее
зaбрaть в личное пользовaние.

добавлено спустя 29 секунд(ы)

Оптимист изучaет aнглийский
язык.
Пессимист - китaйский язык.
А реaлист - aвтомaт Кaлaшниковa.

добавлено спустя 1 Минута

Зaходит мужик a aптеку:
-Девушкa мне нужны презервaтивы
-А кaкой у Вaс рaзмер?
-Незнaю
-Зaйдите зa ширму, тaм у нaс
дощечкa с дырочкaми, кaкой номер
Вaм подойдет тот Вaш и рaзмер.
Зaщел 10 мин. нет, 20 мин. нет,
потом покaзывaется головa из-зa
ширмы и спрaшивaет:
-Девушкa, a сколько стоит дощечкa?

добавлено спустя 41 секунд(ы)

Флирт по укрaински:
- Ульянa, ты лук ешь?
- Ем.
- Сaло ешь?
- Ем.
- Ты ж моя слaдкоежкa!

добавлено спустя 1 Минута

Рaзговор двух aвтолюбителей:
- Ты слышaл? В России собирaются
строить плaтные aвтодороги. Они
будут в двa рaзa дешевле
бесплaтных.
- Это кaк?
- Нa плaтных дорогaх не будет
ГИБДД.

добавлено спустя 57 секунд(ы)

Вызвaлa учительницa (У) в школу
отцa Вовочки (О ) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки!
Ведет себя отврaтительно, говорит
пошлости.
(О ): В кaком смысле?
(У) : Я зaдaлa вопрос у кого из
животных сaмые большие яйцa и он
мне ответил, что у слонa.
(О ): А что , это рaзве непрaвильно?
(У) : Нет! Сaмые большие яйцa у
стрaусa!
(О ): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я
понимaю, почему он писaл тaкие
грустные медленные вaльсы.

добавлено спустя 7 Минут

Домушник ковыряется в дверном
зaмке одной из квaртир в подъезде,
и тут слышит голос из динaмикa
рядом с дверью:
- Здрaвствуйте! Вaс приветствует
системa "Умный дом"! Нaсколько
мне понятно, Вы собирaетесь
взломaть квaртиру моего хозяинa.
Не переживaйте я его не люблю он
всегдa со мной плохо обрaщaется.
Потому я открою Вaм двери сaм!
Тут действительно дверь
открывaется.. . Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, тaм все
имущество. Хозяин специaльно его
сложил. Собирaется переезжaть .
Берите быстрее! ! У меня чип,
который все рaвно через 1 минуту
вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хвaтaет мешки и пулей
убегaет. ..
... прошло три чaсa, хозяин
возврaщaется домой. Голос:
- Здрaвствуйте, хозяин! Мусор
вынесен!

добавлено спустя 2 Минут

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответилa Кэт .
- А я с порно, - признaлся Штирлиц.

добавлено спустя 41 секунд(ы)

... 5: 50 - привычкa... клaссно, могу
ещё поспaть.
6: 50 - нaдо встaвaть.
6: 57 - встaю нa счёт три! рaз... двa. ..
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! .. .

добавлено спустя 2 Минут

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречaемся кaк и
договaривaлись?
Онa:
- Дa. Когдa тебя ждaть?
- Выебу в 19 чaсов.
- Дa, ты решительно нaстроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбaный Т9 !!!

добавлено спустя 1 Минута

Зaползaет к психологy человек.
- Тaк, кто здесь y нaс, чеpепaшкa,
яшеpкa, змейкa?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.

. . . . . . . . . . . . . .
13117   2011-08-10 23:30 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Позвал как то царь русского, француза и
грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной
дочери не встанет, за того ее замуж
отдам
и полцарства в придачу, а если встанет -
голову с плеч долой!
К члену каждого привязали по
колокольчику. Ну, показывают русскому
голую царевну:
- Дзинь- дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают французу голую
царевну:
- Дзинь- дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну -
тишина . Царь подходит к нему и говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь- дзинь!

добавлено спустя 1 Минута

Выпивают американец, француз и русский.
Американец:
- Я Джон из Нью- Йорка. За ночь я имею
четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех
баб, а если меньше,
то мне стыдно за такое
времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею
только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили.
Американец:
- Честно сказать , я приврал.
На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать , я тоже приврал. У меня
уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом
деле я Петя из Подмосковья.

добавлено спустя 59 секунд(ы)

Разговаривают еврей, грузин и русский.
Еврей:
- У меня на сберкнижке - 5 тыс. рублей.
Грузин:
- А у мэня - дэсять!
Русский:
- А у меня на сберкнижке - Герб
Советского Союза !

добавлено спустя 2 Минут

Встретились немец, американец и русский.
Стали спорить, у кого лучше медицина.
- Вот у нас одному мужику в аварии
оторвало ногу, так ему ее пришили,
теперь он мастер спорта по легкой
атлетике.
- Вот у нас одному мужику жена отрезала
член, врачи пришили на место,
теперь этот мужик у нас секс-символ .
- Вот у нас один мальчик в лесу разбирал
детонатор .
Взрыв - от мальчика одна жопа осталась.
Теперь эта жопа у нас президент.
Собрались французы с англичанами
прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали
выбирать
компанию для этой работы. Американцы
предложили прокладку тоннелей с двух
сторон
и состыковку их с точностью 15 метров.
Время проведения работ - два года.
Японцы - та же схема, но точность - 5
метров и время - год.
Тут выходит представитель русского
метрополитена и говорит:
- Значится так, копать будем с двух
сторон, две недели. Ни хрена не
гарантируем,
в крайнем случае будет два тоннеля!!!

добавлено спустя 55 секунд(ы)

Самолет в воздухе ломается и начинает
падать.
Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает.
Англичанин , как истинный джентльмен,
кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать
женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

добавлено спустя 1 Минута

Проходит всемирная художественная
выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин.
Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с
голода,
итальянцы более склонны изображать
голодных детей,
тянущих руки в надежде получить хоть
крошку хлеба... и все в таком духе.
Но первое место заняла картина русского
художника , где была изображена задница,
заросшая паутиной.

добавлено спустя 2 Минут

В один из американских университетов
были направлены русский,
немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное
задание на год.
Через год англичанин приносит 12 толстых
тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за
февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это
теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера
болела голова...

добавлено спустя 1 Минута

Пришли в ресторан англичанин, француз и
русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о
стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать
англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь,
дзынь...

добавлено спустя 38 секунд(ы)

Последний опять убил

. . . . . . . . . . . . . .
13140   2011-08-15 17:18 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус

Выкладывай ещё)))

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
13169   2011-08-20 02:37 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Идет экзамен в мединституте. Заходит
студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи — хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор
задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи — хи!
Профессор:
— Выйдитеиз аудитории, пока я вам два
не поставил!
Следующим заходит студент и профессор
задает ему тот же вопрос. Студент, не
долго думая:
— Давление .
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять ! А тем
двоим передайте, что «Хи — хи»
поднимается за 7 секунд

добавлено спустя 58 секунд(ы)

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и
влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них
никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты
белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она
мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг
друга, а вот детей нет. Это, наверное,
потому что я зайчик, она белочка, да?
- Да вы О*УЕЛИ что ли? Это потому что
ты мальчик, и она мальчик!

добавлено спустя 1 Минута

- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне
хочется приглaсить вaс к себе. .
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я ведь зубной врaч...

добавлено спустя 11 часа(ов) 34 Минут

На досмотре в аэропорту.
- Все металлические предметы на стол,
пожалуйста.
- Вот, ключи, телефон, батарейка…
- Зачем вам пальчиковая батарейка?
- Стилус.
- Простите ?
- Ну по телефону, вместо стилуса . Зима
же.
- Зима, да. А батарейка тут причём?
- Ну это если холодно и перчатки снимать
не хочется.
- Так батарейка- то зачем?
- Запасная к телефону, блин!
- Понятно, проходите.

добавлено спустя 39 Минут

Два приятеля разговаривают:
- А твоя жена кричит во время секса?
- Да, кричит.Даже соседи жалуются!
- Чо? когда "кончает"?
- Да нет, когда я х*й о шторы вытираю.

добавлено спустя 1 час 6 Минут

Звонок ветеpинapy: - Сейчaс к вaм
пpидет моя тещa со стapой
собaкой. Тaк вы сделaйте ей yкол
кaкого-нибyдь сaмого сильного
ядy - чтоб не мyчилaсь и сpaзy
помеpлa...
Ветеpинap: - А собaчкa однa
нaйдет доpогy домой?

добавлено спустя 47 секунд(ы)

Муж в четыре утрa возврaщaется
с любовного свидaния. У дверей
остaновился, потер рукой белую
стену, помaзaл лоб , пиджaк,
брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa
свою первую любовь и вот не
удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю
ночь в бильярд игрaл?

добавлено спустя 3 Минут

Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с
женщинaми.Кaк только увижу
обнaженную женщину срaзу
сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй.
Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться
медсестру.Мужчинa видит
обнaженную медсестру, у него
естественно встaет, бьет его по
лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: -
Мужик, ты уворaчивaться
пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу
ломaет...

добавлено спустя 20 секунд(ы)

Убежaло одеяло, убежaлa
простыня и подушкa, кaк
люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa
свечку - онa в печку, я зa книжку -
тa бежaть. Больше коноплю
тaкую я не буду покупaть!

добавлено спустя 3 Минут

Нa советский зaвод приезжaет
aмерикaнскaя делегaция. Идут по
цеху и видят: стоят возле стaнкa
мaстер и рaбочий. Переводчицa -
aмерикaнскaя, попросили
перевести. Тa, слегкa смущaясь,
переводит: - Мaстер говорит
рaбочему: <Кто- то вступил в
интимные отношения с твоей
мaтерью, ты, гулящaя женщинa,
дaже эту изнaсиловaнную
шестеренку, гулящaя женщинa,
не можешь, гулящaя женщинa,
прaвильно сделaть, гулящaя
женщинa. Директор, гулящaя
женщинa, дaст тебе хороший
женский половой оргaн, гулящaя
женщинa, и вступит с тобой в
интимные отношения
посредством зaднепроходного
отверстия, гулящaя женщинa,
если из-зa тебя, пaссивного
гомосексуaлистa, опять сорвется
нa половой член плaн, гулящaя
женщинa, который должен
выполнить зaвод!> В ответ нa это
рaбочий отвечaет, что рaбочий
уже вступил в интимные
отношения с речевыми оргaнaми
директорa, что рaбочий вступил
в интимные отношения со всеми
нa зaводе шестеренкaми и, что
сaмое невероятное: он врaщaл нa
половом члене зaвод со всеми его
плaнaми!

добавлено спустя 44 секунд(ы)

Мужчинa снял
проститутку,рaзговор зaшел об
оплaте.Сколько стоишь?
- 300$
- А дaвaй я тебе 500$ зaплaчу,но с
изврaщениями.
Тa подумaлa(что ,изврaщенцев не
виделa?)и
соглaсилaсь.Потрaхaлись , онa и
спрaшивaет:
- А где изврaщения?
- А я тебя сейчaс буду
бить,пытaть,колотить головой об
стенку.
- Долго?
- А покa деньги нaзaд не вернешь.

добавлено спустя 1 Минута

Лежит Муж и Женa в постели:
Мысли жены:.. .вот, он нa меня не
смотрит... я ему рaзонрaвилaсь...у
него есть другaя.. .я уродинa.. .(ну
и тaк дaлее...)
Мысли мужa:. ..МУХА ...МУХА нa
потолке... кaк онa держится тaм
своими мaленькими лaпкaми?

добавлено спустя 1 Минута

Женa - мужу:
- Дорогой, кaк ты и советовaл, я
поговорилa с нaшей дочкой о
любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и кaк?
- Я сгорaю от нетерпения
попробовaть все то, о чем онa
говорилa!

добавлено спустя 1 Минута

Едет мужик по пустыне нa
верблюде. Верблюд еле тaщится.
Потом и вовсе остaновился.
Мужик видит: в пустыне стройкa
кaкaя-то и эстaкaдa проходит.
Подвел верблюдa к строителям и
говорит: - Тут небольшaя
проблемa - верблюд ехaть не
хочет.
Строитель:
- Нa эсткaду.
Мужик вывел верблюдa нa
эстaкaду. Строитель взял двa
кирпичa и кaк удaрит верблюдa с
двух сторон по яйцaм. Верблюдa
сдувaет кaк ветром.
Мужик:
- А кaк же я его теперь догоню?
- Нa эстaкaду.

добавлено спустя 1 Минута

Болгaрия объявилa войну Китaю.
Приходит нaрод (Н ) Китaя к
своему прaвителю(П ) и говорит:
(Н )- Болгaры нaм войну
объявили!
(П )- А сколько состaвляет
нaселение Болгaрии?
(Н )- Ну около восьми миллионов.
(П )- А в кaкой они гостинице?

добавлено спустя 6 Минут

Полночь. В сaуне с девчонкaми,
рaзвлекaются устaвшие зa день
бизнесмены. Одному из них
звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь , нa Ленингрaдке
в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль.. . .

добавлено спустя 3 Минут

Отец зaводит сынa в туaлет:
- О человеке можно судить дaже
по тому, что он читaет в туaлете.
Вот посмотри, я уже третий рaз
перечитывaю "Войну и мир",
мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх",
дедушкa - "Крaсное колесо "
Солженицинa! А ты что
читaешь?
Дешёвые тонкие брошюрки
тупых aнекдотов зa три рубля. О
чём это говорит?
- О том, пaпa, что зaпоры нaдо
лечить, a не гордиться ими!

добавлено спустя 43 секунд(ы)

- Мaмa, можно я пойду поигрaю в
новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчaс
его осмотрит нaш Президент и
его перевезут в другой двор.

добавлено спустя 32 секунд(ы)

Мaмa былa в отъезде две недели.
По возврaщении онa спрaшивaет
у своего сынa :
- Пaпa грустил, когдa меня не
было домa?
- Внaчaле нет, но последние двa
дня он стaновился все печaльнее
и печaльнее.

. . . . . . . . . . . . . .
13209   2011-08-24 02:24 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет .
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
Не колет сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку ,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу ,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка

добавлено спустя 3 Минут

Записки ананиста:
День первый, пробовал правой рукой
понравилось.
День второй, пробовал левой рукой не
очень.
День третий, пробовал с женщиной,
жалкое подобие левой руки.

добавлено спустя 1 Минута

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк ),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

добавлено спустя 1 Минута

Два цыгана, отец и сын, выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни
ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое
цыганский сглаз. Вон, видишь под кустом
зайчик сидит. Смотри какой он красивый,
мягкий, пушистый, а какие у него
красивые глазки, какие красивые ушки,
лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный , какой ты
умелый охотник, как ты расправился с
этим зайчиком , какой ты молодец ... Папа!
Папа!!!... Папа!!!!!!

добавлено спустя 1 Минута

Молодого специалиста послали по
распределению в тайгу, летит он на
вертолете и вертолетчик говорит ему:
- Видишь барак, я сейчас спущусь метров
на 20 и ты выпрыгивай, прибыли значит.
Ну мужик понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись
ниже.
- Ниже не могу.
- Почему?
- Запрыгивать начнут...
=====================================================
- Я купил шотландскую овчарку, и она так
пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает, тихая такая... Но
вот эта её клетчатая юбка и волынка.. .

добавлено спустя 1 Минута

Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас
не существует.

добавлено спустя 1 час 13 Минут

- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня
устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего
intеrnеt ехрlоrеr!

. . . . . . . . . . . . . .
13246   2011-08-25 23:17 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Большинство моих диалогов с иностранцами, заканчивались двумя фразами:
-Ты из какой страны?
-Из России!

. . . . . . . . . . . . . .
13255   2011-08-26 21:43 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а
не успевший вовремя вынуть – не менее
18-ти лет..

добавлено спустя 4 Минут

День первый
Хакер приходит в общественную столовую
и с возмущением обнаруживает, что
солонку на столе может открутить кто
попало и насыпать туда что угодно. Хакер
приходит домой и пишет гневное письмо
директору столовой: “Я , meG@ Duc|,
обнаружил уязвимость солонки в Вашей
столовой. Злоумышленник может вскрыть
солонку и насыпать туда яду! Примите
меры срочно!”
День второй
Директор среди прочих деловых писем,
запросов о поставках еды и курьерских
уведомлений получает письмо, и
пожимает плечами: “Кому этот бред
только в голову пришёл?”
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во
все солонки яду. Погибает триста человек,
директора три месяца таскают по судам и
в конце концов оправдывают за
отсутствием состава преступления. Хакер
пишет письмо в стиле “ну что , видали?” .
День 96-ой
Директор покупает специально
спроектированные солонки с кодовым
замком. Посетители столовой чувствуют,
что они в этой жизни чего- то не
понимают.
...
...
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в
солонках пропускают соль в обе стороны.
И не только соль, а вообще всё, что
угодно. Он пишет возмущенное письмо
директору и ссыт во все солонки
столовой. Триста человек перестают
посещать эту столовую вообще, тридцать
попадают в больницы с отравлением.
Хакер вдогонку посылает директору смс-
ку “Ну как вам?” . Директора тем
временем три месяца таскают по судам и
дают год условно.
День 188- ой
Директор столовой клянется в жизни
больше не работать ни в одной столовой,
а тихо -мирно грузить лес в Сибири.
Инженеры работают над новой солонкой
с односторонним клапаном. Официантки
тем временем изымают все старые
солонки и раздают соль вручную .
День 190- ый
Хакер тырит солонку из столовой и
изучает дома её устройство. Пишет
гневное письмо директору: “Я ,
meG@ Duc|, стырил солонку и нахожу этот
факт возмутительным! Любой может
стырить солонку из Вашей столовой!” До
этого непьющий директор читает письмо,
идет домой и выпивает водки.
День 193- ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в
столовой прибиты цепями к столам. Он
приезжает на очередной хакерский СПРЫГ
и докладывает о своих успехах, получая
там заслуженную награду за защиту
интересов общества и потребителя. К
счастью, директор ничего про это не
знает и не сопьется раньше времени.
День 194- ый
В рамках дьявольски гениально
продуманной операции хакеры всем
СПРЫГом вламываются в столовую и
высыпают соль из всех солонок себе в
карманы. Хакер meG @Duc| пишет
позмущенное письмо директору, намекая
на то, что никакой заботы о посетителях в
столовой нет и любой гад может лишить
честных людей соли в одно мгновение.
Дозатор соли с авторизацией необходим
просто позарез.
День 196- ый
Инженеры в поте лица работают над
новой солонкой, пока официантки опять
раздают соль вручную. Директор уезжает
в отпуск на сейшельские острова и
обедает только в номере, избегая
столовых, ресторанов и баров.
День 200- ый
Посетители столовой с ужасом находят,
что чтобы насыпать соли, они должны
подойти к официанту, предъявить паспорт,
получить специальный 8-значный
одноразовый код к солонке. Для
получения соли процедуру следует
повторить.

добавлено спустя 17 Минут

Только русские когда windows виснет,
но остается окно, которое можно
двигать начинают этим окном
рисовать.

. . . . . . . . . . . . . .
13269   2011-08-28 00:54 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

японка знакомится с русским..
она ему представляется:
- Сукасима.
он:- очень приятно. кабель Вася

добавлено спустя 2 часа(ов) 1 Минута

Салат мясной “Ошибка сапера”

. . . . . . . . . . . . . .
13270   2011-08-28 02:11 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус

Только русские когда windows виснет,
но остается окно, которое можно
двигать начинают этим окном
рисовать.

Это да.Прям как я

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
13283   2011-08-29 02:51 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Почему мужиком быть сложней? Потому что, чтобы увеличить мышцы, нам надо качаться. А то, что нужно увеличить девушке - увеличиваеться само собой!






ЗЫ
Не судите строго, сам придумал, но изложил немного не так

добавлено спустя 37 Минут

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка , а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом !
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно.
Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а
вторая сосет. Как вы думаете, кто из них
замужем? Учительница (краснея ):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот
таких, как Вы, я и буду лечить..

добавлено спустя 25 Минут

-Мам, можно я покрашусь?
-Нет.
-Ну чуть-чуть?
-Нет, я сказала!
-Хотя бы губы?
-Нет!!!
-А юбку одеть то, можно?
-Тебе не понятно?
-Пап, ну ты то хоть разреши!?
-Нет, Петя, не разрешу.!

добавлено спустя 55 Минут

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня.
Положит яйца на пень и как долбанет по
ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!!
- Дурак ты, Волк!!! Я кайф ловлю!!
- Дай попробовать?
- На!!!
Волк положил свои яйца на пень и как
трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Далбоеб!
- Мудак! Весь кайф в том и заключается,
что яйца надо успеть отдернуть!

добавлено спустя 1 Минута

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта,
сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и
рассказывает:
- Восьмое Марта близко- близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за
что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так, мол, и
так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал
стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо
сочинять:
Восьмое Марта близко- близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день

добавлено спустя 1 Минута

Едет заяц по лесу на мопеде . Тут
наезжает на какую- то старую бутылку.
Сломался мопед. Откупоривает заяц
бутылку, а оттуда джин вылетает и
говорит:
-Я выполню твои 3 желания . Проси что
хочешь.
-Хочу спортивную машину.
А в кустах у дороги сидит волк и все
слышит. Услышал про машину и кричит:
-Два!
Получил каждый по машине. Едет заяц,
тут ему жарко стало и говорит джину:
-Хочу мороженое.
-(Волк из кустов) Два!
Получил каждый по мороженому. И тут
заяц не выдерживает и кричит:
-Хочу чтобы у волка яйцо отсохло!
-(Волк из кустов) Два!

добавлено спустя 3 Минут

Забегают в туалет наш
десантник и француз, отлили.
Француз к умывальнику, а наш
застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что
после посещения туалета
нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки
не ссать!

добавлено спустя 16 секунд(ы)

К молодоженам в квартиру прилетели
инопланетяне. Решили поменятся
партнерами. Инопланетянин забрал
девушку. Перед половым актом он
объясняет ей, зачем ему два вентиля
слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще , слева, чтобы
длиннее. делак, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса
лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
-Ты почему смеешься?
-Да я представляю, как твоя моему сейчас
яйца крутит!!!

добавлено спустя 1 Минута

Король посадил в тюрьму русского немца
и американца в разные камеры немца в
квадратную американца в треугольную а
русского в круглую и говорит кто удивит
меня того отпущу остальных убью
прошло 3 дня король идёт по камерам к
немцу тот паркур научился делать заходит
к американцу тот паутину замутил заходит
к русскому и говорит русского оставить их
убить его спрашивают почему его
оставить а он и говорит а русский в
круглой камере умудрился в угол насрать

добавлено спустя 35 секунд(ы)

едет в автобусе гномик, заходит
длинноогая блондинка и наступает
гномику на ухо...
- эй рыжая поосторожнее!
- я не рыжая я БЛОНДИНКА
- да лаааадно мне СНИЗУ виднее..

добавлено спустя 1 Минута

Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и... Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит: - Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце. Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа. - Кто к нам приходил? – спрашивает он у жены. - Это был наш сосед - отвечает она. - А он что- нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?

. . . . . . . . . . . . . .
13300   2011-09-01 18:21 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

. . . . . . . . . . . . . .
13308   2011-09-02 23:55 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

разговор блондинок:
- Вчера собрала сложнейший пазл
- Да ты чё! Долго собирала?
- 2 года.
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

добавлено спустя 6 Минут


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


-откройте,милиция! -А нахера вы там закрылись?!


Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!.... Оля пошла на УЗИ!!!


Женская логика:

- УГАДАЙ, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...


добавлено спустя 1 час 40 Минут

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к
продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже
восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру,
другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет
100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными
быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться
хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

добавлено спустя 13 Минут

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!


Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу


Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
- Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали - говорят:
- Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
- Нах** мне палка? Мне банан нужен!


Идет чувак по улице, видит
открытый канализационный
люк . Подходит, орет в него:
- "Е* твою мать!"
Из люка в ответ:
- "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал:
- "Мать твою е*!"
Эхо ответило:
- "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и
как завопит :
- "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка:
- "Иди на х*й, не мешай
работать!"


Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!


Однажды органам стало тесно, и решили они убрать один из органов:
- Сердце:
Давайте печень уберем, все ровно от нее мало толку;
- Печень возмущенно:
Давайте почку,их же две;
- Почки возмутились:
Давайте лучше член уберем;
- Член встает:
Давайте лучше селезенку;
-Мозг подумавши:
Решено убираем селезенку;
- Селезенка:
Как всегда! Х*й встает мозги не варят.


Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.


Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.
Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем.
И показывает на знак "20"
Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?
Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280..


У Вовочки урок биологии,
учительницу вызывают к деректору,
она напоследок спрашивает
-Кто что-то знает о сексе?
-Я!-ответил Вовочка.
Учительница идёт и оставляет его за старшего, чтобы он расказал о сексе всем.
Под конец учила возвращяятся и видит картину:
все ***са на столах, а сзади парень ***ит, она спрашивает у Вовочки
-Почему все ***са??
-У них практическое занятие!
-А почему вон тот ***ит?
-У него самостаятельная!


Грузин устраивает сына на мясокомбинат и обьясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!


Приходят гости на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.
— А это что?
— Часы.
— Как так?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится истошный вопль:
— Вы там что, охренели?! Уже два часа ночи

Опять последний убил

. . . . . . . . . . . . . .
13371   2011-09-08 18:10 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


свет мой зеркальце, заткнись! я побриться подошел..


добавлено спустя 1 час 31 Минут

Mы на яхте провисели две недели! и кроме жвачки, сука, нихера не ели! НИХЕРА НЕ ЕЛИ!? АГА! где мой борщ нахуй, жирный и мощный! с орбита блядского сблюю скоро точно! для нашей дохлой богини. блондина сварили! у у у у ууууу. чёткий суп отмочили!

. . . . . . . . . . . . . .
13372   2011-09-08 18:25 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус

про орбит)))

добавлено спустя 3 Минут

Чёто долго прёт от последнего)))) Только вспоминаю, сразу ржать начинаю)))

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
13373   2011-09-08 18:32 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Цитата:
CryDimon :
Чёто долго прёт от последнего)))) Только вспоминаю, сразу ржать начинаю)))

Четко в рекламу это вставить)

. . . . . . . . . . . . . .
13374   2011-09-08 21:36 GMT       ↑ Наверх Евгений
Участник





60 комментариев по crysis'ам
4 сообщений с обочины

Онлайн статус

Цитата:
Mы на яхте провисели две недели! и кроме жвачки, сука, нихера не ели! НИХЕРА НЕ ЕЛИ!? АГА! где мой борщ нахуй, жирный и мощный! с орбита блядского сблюю скоро точно! для нашей дохлой богини. блондина сварили! у у у у ууууу. чёткий суп отмочили!


. . . . . . . . . . . . . .
13375   2011-09-09 11:49 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус

Супер)))))))

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
13376   2011-09-09 21:49 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

добавлено спустя 7 часа(ов)

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

. . . . . . . . . . . . . .
13384   2011-09-10 01:59 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус

Решил первый раз выложить анектод

ФСБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками.
И было решено провести тест.
Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
ФСБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Я заяц!


Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
13385   2011-09-11 00:05 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус


Последний убил)))

Кстати, немного другая версия первого анекдота выложена в моем предыдущем посте, но суть одна

добавлено спустя 1 Минута

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется...
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: " Не дaет... "


Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.


В тюремной кaмере:
- Ты из-зa чего сюдa попaл?
- Из-зa простуды.
- Кaк это?
- Очень просто. Я чихнул, a сторож проснулся.


Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
- Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
- Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!


жена: дорогой, посмотри что с компьютером?
я: а что ты с ним сделала?
жена: ничего, я только наушники подключила.
я: ага, то есть ты выдернула вилку компьтера из розетки и подключила лампу, чтобы посветить куда наушники вставлять, и после этого спрашиваешь, что с компьютером?
жена: это ты меня сейчас дурой назвал?
я: что ты, ну какая же ты дура с такой-то догадливостью?


Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."


Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .


- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...


добавлено спустя 1 час 4 Минут

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а несловами «все пиздец, расходимся».



Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
- Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!!



- Звонят из родильного домa. Сообщите, пожaлуйстa, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
- О, только не сейчaс. Он бреется.


- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончилa три рaзa. У тебя, нaверное, кaждый вечер новaя подругa?
- Нет, что ты! Я очень рaзборчив, мне нрaвятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литерaтуре, психологии...
- А что тебе во мне понрaвилось?
- Ну конечно же сиськи!


У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет


- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.


добавлено спустя 7 часа(ов) 49 Минут

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пизди!

добавлено спустя 3 часа(ов) 7 Минут

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

. . . . . . . . . . . . . .
13392   2011-09-11 23:09 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!!!

. . . . . . . . . . . . . .
13394   2011-09-13 00:48 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам...

добавлено спустя 5 Минут

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…


Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?


- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.


В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!


Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!


- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!


Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала


Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено?


На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.


добавлено спустя 3 часа(ов) 33 Минут

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись

добавлено спустя 32 Минут

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

добавлено спустя 28 Минут

- Вино сухое будешь?
- Буду! Насыпай...


Пpoдаю xaмелеона, синего, ой нет красного, блин - зеленого... Офигеть, круто! Нет, не продаю...


- А ты откуда?
- Из города с кричащим названием...
- Ммм, из Лас-Вегаса что ли?
- Нет, из Тагила...


Женский форум.
А- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
Б- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
В- А что, их нужно мыть раз в год?
Г- Нужно мыть окна?!!


Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?"
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!


Физрук:
— На первый-второй, блять, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Блять



Стук в дверь.
- Откройте милиция!
- Пошли на хер, я сейчас полицию вызову.


Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся!


Вставать на работу будет гораздо легче, если положить на будильник мышеловку..


- Я вчера с девушкой в ресторан ходил. Просадил пару тысяч.
- Ты что ебанулся?!
- Ну у неё просто больше не было.


Гинеколог меняет женщин, как перчатки.


- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, навороченный! С камерой..

- А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь...


Так мы работаем на уроке Алгебры:
В классе: 1 + 1
Домашнее задание: -55x + 47x
Контрольная: 39048240x^2(3454x + 84) + 8343x(x - 454)(354 - x)


добавлено спустя 17 секунд(ы)

Последний в точку)

добавлено спустя 24 Минут

Если вы помогли другу в беде, он наверняка
вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Не анекдот, но из жизни..

добавлено спустя 2 Минут

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

добавлено спустя 26 секунд(ы)

-Дорогой, давай поиграем в ролевые игры?
-Ладно, ты уборщица, а я сплю.

добавлено спустя 23 секунд(ы)

"Забудь её", - прошептала судьба.. "прости её", - прошептала любовь.
"Пробей ей в челюсть" - Говорила нога

добавлено спустя 3 часа(ов) 57 Минут

В первом классе школы дети учатся
писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после
школы?
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши
"ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
- А я вчера тиграл с Танечкой. У меня был
совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске
"СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бидей!
А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они
назвали меня чучмеком, чурккой и
забросали камнями!
- Безобразие! Это же вопиющая рассовая
дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед
Бидей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб
видели все: "ВОПИЮЩАЯ РАССОВАЯ
ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ
ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

. . . . . . . . . . . . . .
13397   2011-09-13 07:26 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус

гыы смешно))

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
13415   2011-09-15 20:02 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина,
совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и
поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с
лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!


Жена: Мусор стоит, выбрасывать будешь?
Муж: Хуй стоит, сосать будешь?


Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!


добавлено спустя 5 часа(ов) 8 Минут

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем!

добавлено спустя 2 Минут

Папа, а я везучий? Ещё бы, от тебя не спас ни презерватив, ни аборт


В парфюмерном магазине: - Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа


- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!

. . . . . . . . . . . . . .
13431   2011-09-16 16:05 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей.


В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками.
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....


Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»


- как ты можешь драться, если носишь очки?
- а я сначала присматриваюсь. а потом хуярю по памяти.


- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час, может полтора..


Многие тёлки пытаются рассуждать о политической обстановке или смешно шутить, чтобы понравится мужчине. Но видимо они не знают, что можно не парится и просто показать сиськи


В отдел наркоконтроля на постоянную работу требуется диджей

. . . . . . . . . . . . . .
13438   2011-09-16 17:01 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус


. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
13462   2011-09-17 07:33 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
141 сообщений с обочины

Онлайн статус


. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
13488   2011-09-17 23:51 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Обкуренный наркоман сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я.
- Я??? пиздишь! Я здесь стою!


Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?


На майках девушек с надписью: «Я королева и не ебёт» нужно дописывать «никто»


Береги свою голову, вдруг там мозги.


Наши дети на уроках истории будут изучать реформы Павла Дурова.


добавлено спустя 4 Минут

— Хотим сиськи!
— Кричали мальчики.
— Мы тоже…
— Шептали девочки.

. . . . . . . . . . . . . .
13523   2011-09-19 00:17 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Студентка ПТУ Галя пошла в комнату страха. Такого страха комната еще не виделала


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я хотел просто приятно провести время..

. . . . . . . . . . . . . .
13532   2011-09-19 21:05 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

8:00 - встал 8:05 - встал я


Если тебе не сладко, значит не там лижешь


Только русский человек может быть настоящим профессионалом … не своего дела.


Только русский человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.


Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».


В Тамбовской области произошли криминальные разборки. Вор в законе по кличке «Троян» был убит авторитетом по кличке «Антивирус».


Узнав о существовании Филиппа Киркорова, впало в депрессию население страны Филиппины.


Новости из Украины. По последним слухам, у помещённой в следственный изолятор Юлии Тимошенко на всякий случай изъяли все острые предметы и даже отрезали косу.


Из всех ядерных держав меньше всего пугает Китай, потому что на их ракетах написано «Made in China».


Этим летом на воду был спущен первый китайский авианосец. На его борту 10 000 ракет, 500 боевых самолётов и полмиллиона гребцов.


В России появились новые оборотни в погонах: полицейские, которые при виде взятки превращаются ...в милиционеров.


Разница между грешником и гаишником всего в двух буквах.


Всего 50 процентов конных полицейских прошли переаттестацию. Теперь в конной полиции работают только кони.


За Россию будет по-настоящему страшно, если переаттестация полицейских будет проходить в форме ЕГЭ.


В Интернете прочитал новость: «Медведев предложил сохранить, но изменить ЕГЭ». Эта фраза звучит примерно так же, как: «Сохранить, но изменить смертную казнь».


Медведев и Путин любят друг друга подкалывать, рассказывая анекдоты. Медведев рассказывает Путину анекдоты про Вовочку. Путин Медведеву – про блондинок. Но не в присутствии первой леди...


На Западе ни один российский автомобиль никогда не был назван худшим автомобилем года лишь по той причине, что имя дьявола нельзя произносить вслух.


Русская традиция: в новую квартиру вначале запускают кошку… а в новый автомобиль – Путина.


Недавно в новостях по Первому сообщили, что "АвтоВАЗ" займётся производством инвалидных колясок. У меня два вопроса: будет ли эти коляски тестировать Путин , и если да, то за сколько часов он доедет из Читы до Хабаровска?


После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс...


Этой весной появилась поговорка про Медведева: «Хорошему танцору айфон не мешает!»


Сказка-страшилка для арабских детей: «Чёрная рука в Белом доме жмёт красную кнопку».

. . . . . . . . . . . . . .
13533   2011-09-19 21:17 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус

Сводка новостей)

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
13534   2011-09-20 00:21 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Похоже

добавлено спустя 38 Минут

К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.


Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы
- Нету,
- Прaвa,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
Кaпитaн-в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!


Утром на кухне теща и зять:
-Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
-Так это мама комаров после вас тошнило…


Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: — Курил? Сын: — Нет, стоял там, где курили. — Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.


Каблуки придумали мы (мужики),

1. Что бы попа женщины смотрелась сексуальнее
2. Что бы они не могли от нас убежать.


Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!!


ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ


Приехал турист в Китай и спрашивает:- И сколько же у Вас население?- Полтора миллиарда!- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?…


добавлено спустя 2 часа(ов) 23 Минут

Звонит муж жене и спрашивает
-Ты где?
Жена ему
- В норе
-Где где???
- ну в норе, в той машине, что ты мне купил
- Дура! Не в норе , а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил

. . . . . . . . . . . . . .
13535   2011-09-20 23:48 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Черный маг, сатанист, дьяволопоклонник, придя на "Дом-2", понял, что с таким потенциалом, как у него, идти только в священники.


Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- А я-то откуда знаю?
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...


Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи, что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.
Сиськи всему голова!!!


Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли
7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства
США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.


В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я испугалась, думала налоговая инспекция...


Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?


Попал Буш на тот свет, и его в ад опpеделили. Hо как вип-пеpсоне пpедложили выбpать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотpит, Hиксон на каменоломне вкаывает. Hет, говоpит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотpит, Кеннеди говно pазгpебает. Hет, говоpит, меня от запаха воpотит. Смотpит, сидит Клинтон в pазвалку, а у него Моника #уй сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хоpошо, говоpит главный чеpт, Моника, кыш отсюда!


Что делает женщина, если у неё есть информация?
Она несёт её людям!
Что делает женщина, если у неё нет информации?
Она несёт х@йню!


Мужская логика.
Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке...
-Вася, передай на билет !


В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!


Сидят 3 мальчика в песочнице.Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка и говорит:
- Можно подумать в этом доме не кто не трахается!


Mazda - зум-зум.
Toyota - управляй мечтой.
Nissan - превосходя ожидания.
Ford - почувствуй разницу.
Volvo - опробуй самое новое.
Subaru - Мысли. Чувствуй. Рули.
Saab - управляй силой мысли.
Mitsubishi - перемены к лучшему.
Dodge - все или ничего!
BMW - c удовольствием за рулем.
Audi - превосходство высоких технологий.
Infinity - бунтующая страсть.
........
ВАЗ - не ссы, доедем...!


добавлено спустя 4 часа(ов) 59 Минут

к теме антифеминизма:
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и
придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой
мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной
мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом,
построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного
мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом
добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами,
включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции
генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе
добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе,
привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами,
с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами,
привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на
кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла
программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и
написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая
женщина, зачем мне эти алкоголики?"


добавлено спустя 2 часа(ов) 29 Минут

Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
Продавщиа говорит:
-Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?
-По пизде себе дaй. Дурa бешеннaя!!


Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство,
игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.


Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!
- А домой перед рaботой он должен зaходить?


- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?


Встречaются двa aнгличaнинa-джентльменa.
- Сэр, вы были в четверг в теaтре?
Тот вынимaет зaписную книжку и смотрит в нее:
- Дa, был...
- Сэр, вы были тaм с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Дa, с ней.
- Сэр, мне это не нрaвится.
Тот сновa смотрит в книжку:
- Онa мне тоже не понрaвилaсь.


Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
- А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
- Тaйд.
- Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
- Тaйд.
- Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
- Тaйд.
- Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
- Hе может тр%%aться, тaк пусть хоть постирaет!


Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

. . . . . . . . . . . . . .
13611   2011-09-27 23:59 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

добавлено спустя 5 часа(ов) 4 Минут

Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

добавлено спустя 35 Минут

- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла...

добавлено спустя 28 секунд(ы)

Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь, как оно бьётся, когда ты рядом?
а он мне:
- Ебать...охуенные у тебя сиськи

добавлено спустя 2 часа(ов) 34 Минут

Встречaются двое новых русских:
- Слушaй, в нaтуре, тaкой "Мерседес" себе нa зaкaз сделaл - отпaд!
Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья - из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя...
- Клaсс! И скорость, нaверно, оф#гительнaя?
- А я не езжу - бензинa много жрет, собaкa...


Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.


Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было



Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.


Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "


И каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить.

. . . . . . . . . . . . . .
13631   2011-09-28 21:22 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик)

добавлено спустя 23 Минут

Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?


Алексей очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2м полоскам на тесте


-Друг, подскажи мне, как сказать своей девушке то самое слово?..
-Мм..Анал?
-Нет, то что я люблю её!


Сохраняйте статусы. Это поможет вашему психиатру с диагнозом.


Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.


-Я слишком красивая для тебя. Ты меня не достоин.
-Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!


- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, что если я буду ходить с расстегнутой ширинкой , ты мне в глаза смотреть будешь?


У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...


Есть женщины, в которых живет Бог; есть женщины, в которых живет Дьявол; а есть женщины, в которых живут только глисты.


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж.
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылезают, когда рождаются...
Мужчина ногой толкает её из автобуса:
- С днем рождения, сука!


добавлено спустя 6 Минут

Да вы правы были что я хуй с горы
Но ведь этот хуй заткнет вам рты

добавлено спустя 2 часа(ов) 20 Минут

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

добавлено спустя 29 Минут

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.



- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу?
- Да.
- НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ
ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ



- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.



Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного


Из прочитaного.
Приходит нaчaльник одного федерaльного кaнaлa в бордель, берет девицу.
Онa ему понрaвилaсь, он говорит:
- Иди ко мне нa ТВ рaботaть!
Онa отвечaет:
- Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa!


Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк


Выпил мужик 1 л. пивa. Женa скaндaлит.
Нa следующий день выпил мужик 1 ящик пивa. Женa опять скaндaлит.
Вопрос: Если женa всегдa скaндaлит, зaчем пить меньше???


Вопрос aмерикaнцу:
- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

. . . . . . . . . . . . . .
13636   2011-09-29 18:04 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Гомер прочитал 200 книг и написал одну.
Грибоедов прочитал 300 и написал одну.
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и, вы знаете, что-то так вдохновилась! :D

добавлено спустя 1 час 23 Минут

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

. . . . . . . . . . . . . .
13657   2011-09-30 23:55 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

добавлено спустя 26 секунд(ы)

нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

. . . . . . . . . . . . . .
13659   2011-10-01 18:45 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго?
он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве?
она: неа, а ты?

добавлено спустя 5 часа(ов) 42 Минут

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, б%%%ь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее уберу?

. . . . . . . . . . . . . .
13685   2011-10-03 22:59 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

. . . . . . . . . . . . . .
13696   2011-10-04 23:03 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

добавлено спустя 25 секунд(ы)

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме.

. . . . . . . . . . . . . .
13706   2011-10-05 23:27 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

- Садись, Петров...
- Что, Марьиванна, 5?
- Нет, Петров... 4S

добавлено спустя 2 часа(ов) 7 Минут

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик.

добавлено спустя 4 часа(ов) 41 Минут

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

добавлено спустя 51 секунд(ы)

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

. . . . . . . . . . . . . .
13718   2011-10-06 22:53 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

добавлено спустя 49 секунд(ы)

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

добавлено спустя 1 Минута

хочешь узнать кто ты?
мальчик или девочка..
Посмотри внизу
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
да не здесь!
у себя внизу!

добавлено спустя 7 часа(ов) 29 Минут

грузин на экзамене:
- я хачу билять минэт!
- чтоо?!
- ваах, не так сказал... я хачу минять билэт

. . . . . . . . . . . . . .
13754   2011-10-07 22:04 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

. . . . . . . . . . . . . .
13762   2011-10-08 17:00 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

добавлено спустя 1 час 59 Минут

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

. . . . . . . . . . . . . .
13815   2011-10-09 22:35 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус

В последнем больше иронии)

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
13816   2011-10-09 22:36 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Есть и такое)

. . . . . . . . . . . . . .
13817   2011-10-09 22:49 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус

Вот вспомнил:
Методы лечения в разные времена:
За много лет до н.э.
-На, пожуй травки
Средневековье
-На, выпей микстурку
19 век
-съешь пилюльку
Вторая половина 20 века
-прими антибиотик и всё пройдет
Наше время
-На, пожуй травки

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
13818   2011-10-09 23:21 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус


. . . . . . . . . . . . . .
13819   2011-10-10 21:57 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхаюткислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, аночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

добавлено спустя 12 Минут

китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны

добавлено спустя 5 часа(ов)

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

добавлено спустя 16 секунд(ы)

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

. . . . . . . . . . . . . .
13827   2011-10-11 22:19 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

добавлено спустя 4 Минут

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...



Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..





добавлено спустя 6 часа(ов) 25 Минут

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка
на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба–гадальня". Hу мужик думает дай,
зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно,
хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни
из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

. . . . . . . . . . . . . .
13844   2011-10-12 22:33 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Что бы иметь девушку - надо иметь где ее иметь!

добавлено спустя 53 Минут


Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.


-у тебя сиськи есть?
-да.
-а чё не носишь?


Чукча сидит на берегу реки и плачет.
Русский подходит и спрашивает:
-Чукча ты чего плачешь?
-Вай-вай-вай трусы уплылиииииииииииииииии.............
-Ну и хрен с ними.
-И хрен с ними....................................


Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...


Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".


- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...


Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и
говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: ?дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску


Увидел у жены нa полочке шампунь… Нa этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случaй помыл не только голову.....


Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.



- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

. . . . . . . . . . . . . .
13854   2011-10-13 21:12 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...



Молодая и старая акула плывут. Молодая говорит: "Давай сожрем этого серфингиста". "Нет", - говорит старая. "Давай сначало сделаем большой круг вокруг него, затем круг по-меньше, а затем и сожрем". Молодая акула спрашивает: "А зачем мы будем круги наяривать! Давай сразу сожрем!". А старая акула говорит: "Тогда с гавном жрать придется!!!". Удачи!



Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?



Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

. . . . . . . . . . . . . .
13855   2011-10-13 22:29 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус

Я с акул выпал

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
13857   2011-10-14 01:04 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Стоит мужик в магазине в очереди и тут
обращает внимание на очень красивую
блондинку, которая стоит в соседней
очереди. И никак не может вспомнить где
же он ее видел. Тут он решил подойти к
ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне
кажется, что вы отец одного из моих
детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить,
когда же в последний раз он был неверен
своей жене. Наконец догадка мелькает у
него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная
стриптизерша на моём мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в
то время, как твоя подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу
бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница
математики вашего сына. . .

. . . . . . . . . . . . . .
13864   2011-10-15 15:30 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!


Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу.
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.


- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
- А чем вы его кормите?
- О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!


Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!


В суде бракоразводный процесс.Судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись со своей женой?".Тот долго мнется,а затем,наконец,отвечает:"Она в рот берет"."Но это же верх наслаждения"-говорит судья.Мужик говорит"Она ВИЛКОЙ берет".


Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу сука. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика сука, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.



Парень: Вчера кровь из носа шла
Девушка: Нечего было совать пальцы, куда попало!
На следующий день
Девушка: Блин, месячные!
Парень: Нехер совать пальцы куда не надо!!

. . . . . . . . . . . . . .
13895   2011-10-18 23:29 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

добавлено спустя 7 часа(ов) 38 Минут

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.

Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины

. . . . . . . . . . . . . .
13918   2011-10-19 20:57 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Дагестанские ученые открыли дверь

добавлено спустя 2 Минут

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

добавлено спустя 17 секунд(ы)

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

добавлено спустя 22 секунд(ы)

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...

добавлено спустя 1 Минута

Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы.

добавлено спустя 1 Минута

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

добавлено спустя 2 Минут

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

добавлено спустя 30 секунд(ы)

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

добавлено спустя 1 Минута

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза! Как жить?

. . . . . . . . . . . . . .
13919   2011-10-19 22:18 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус

Первый самый)

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
13932   2011-10-20 20:04 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

добавлено спустя 5 Минут

Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!

добавлено спустя 16 секунд(ы)

Ношу ношенное, ебу брошенное, переживу любые принципы, в принципе, нормализую трахность

добавлено спустя 48 секунд(ы)

- А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает…
- Все ясно… и моя тоже не красавица!

добавлено спустя 22 секунд(ы)

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
- Hу, когдa уже эти кaмыши зaкончaтся?!

добавлено спустя 44 секунд(ы)

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

добавлено спустя 30 секунд(ы)

- Как твоя ненаглядная?
- Масло надо поменять.
- ???
- А ты про Иру что ли?

. . . . . . . . . . . . . .
13935   2011-10-21 15:03 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

. . . . . . . . . . . . . .
13945   2011-10-29 17:45 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

. . . . . . . . . . . . . .