XRUSHT MAGAZINE GAMES ПОМОЩЬ
Вход   Регистрация   Забыли пароль?
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

СКИДКИ НА ИГРЫ: SteamBuy, SteamPay, ИгроМагаз.
Сайты благотворительной помощи!
Сайты для благотворительной помощи людям и животным.
Форумы / Оффтоп / Юмор / Анекдоты
 
Страниц: Предыдущая страница   [1] > 2 <  
КомментарийАвтор
13954   2011-11-14 23:24 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...

добавлено спустя 3 Минут

- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

добавлено спустя 1 день

Разговор француза и американца:
А -Как ты добирался до Америки?
Ф -На самолете.
А -А по чему не на машине?, - удивился американец..

добавлено спустя 23 часа(ов) 22 Минут

Папа, представляешь, выхожу из универа.Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эти часы

добавлено спустя 3 Минут

Две подруги по телефону: -Что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Повезло тебе!

добавлено спустя 17 секунд(ы)

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

добавлено спустя 21 секунд(ы)

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД”

добавлено спустя 29 секунд(ы)

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса.
Подруга спрашивает её: — Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
— Нет.
— А что тогда ревёшь?
— Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

добавлено спустя 19 секунд(ы)

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

добавлено спустя 18 секунд(ы)

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза...

добавлено спустя 31 секунд(ы)

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…

добавлено спустя 20 секунд(ы)

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

добавлено спустя 17 секунд(ы)

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

добавлено спустя 21 секунд(ы)

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

добавлено спустя 4 часа(ов) 20 Минут

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

добавлено спустя 18 секунд(ы)

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

добавлено спустя 27 секунд(ы)

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

добавлено спустя 3 дней

Языковой “взрыв” для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

добавлено спустя 2 дней

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

добавлено спустя 3 дней

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

добавлено спустя 57 секунд(ы)

На уроке биологии учитель вызывает ученицу и говорит ей:
— Это скелет человека. Покажите нам, где какие органы располагаются.
— Ну здесь мозг, здесь печень, тут легкие, а тут был Он. — смущаясь отвечает девушка.
— Да, правильно тут был он. Но это все-таки женский скелет.

добавлено спустя 3 дней

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

добавлено спустя 39 секунд(ы)

Она: Привет
В мыслях - (О боже неужели я ему написала первой, он наверно уже столько ждал этого, не думаю, что он знал о той маленькой интрижки с моим однокурсником, но какой однокуррсник, ведь я написала самому красивому, самому прекрасному парню, я уже представляю нашу свадьбу и детишек, о боже какой-же он чудесный)
Он: Пошла нахуй шлюха
В мыслях - (Пошла нахуй шлюха)

добавлено спустя 23 секунд(ы)

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет

. . . . . . . . . . . . . .
14030   2011-11-15 12:08 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус

Последний убил)))

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
14035   2011-12-01 15:17 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

добавлено спустя 42 секунд(ы)

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

добавлено спустя 50 секунд(ы)

- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

добавлено спустя 51 секунд(ы)

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.

добавлено спустя 17 секунд(ы)

мужчины любят женщин, которые напрягают член, а не мозг

добавлено спустя 1 Минута

Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня,
отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! »

добавлено спустя 46 секунд(ы)

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.

добавлено спустя 23 секунд(ы)

во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км , уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?"

добавлено спустя 51 секунд(ы)

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота,вечер.Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться за чашечкой кофе.
Разговора не получалось. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он продолжал молчать.По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.Вечером Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать,муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью,но он казался странно отсутствующим.Я уверенна, что у него другая.Моя жизнь-катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота,вечер.Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

добавлено спустя 1 день

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

добавлено спустя 6 дней

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

добавлено спустя 1 день

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
- На Фейсбуке.

добавлено спустя 5 дней

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу
со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

. . . . . . . . . . . . . .
14061   2011-12-02 08:29 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
140 сообщений с обочины

Онлайн статус

Супер)))))))))))

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
14066   2011-12-04 15:54 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус

- Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов

добавлено спустя 28 секунд(ы)

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

добавлено спустя 1 Минута

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
14087   2011-12-26 15:14 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

—Привет,как дела? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя?—Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя?—Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя?—Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя? —Хорошо,а у тебя?...

добавлено спустя 16 часа(ов) 48 Минут

Eсли из винограда получается вино, то из яблок должно получиться ябло

добавлено спустя 6 дней

Я свободно разговариваю на русском, английском, немецком. да и на других парах тоже.

добавлено спустя 25 секунд(ы)

Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

добавлено спустя 3 дней

– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

добавлено спустя 2 дней

Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я...
Он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный

. . . . . . . . . . . . . .
14153   2012-01-07 22:28 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Взрослеешь это когда вместо пива покупаешь сок,потому что он реально вкуснее!

. . . . . . . . . . . . . .
14155   2012-01-08 12:43 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус

Цитата:
#14153 Moool13 :
Взрослеешь это когда вместо пива покупаешь сок,потому что он реально вкуснее!


когдаж вся страна повзрослеет?

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
14156   2012-01-08 14:36 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Цитата:
#14155 CryDimon :
Цитата:
#14153 Moool13 :
Взрослеешь это когда вместо пива покупаешь сок,потому что он реально вкуснее!


когдаж вся страна повзрослеет?


Вечный вопрос

. . . . . . . . . . . . . .
14177   2012-01-20 17:19 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…

добавлено спустя 6 Минут

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"

добавлено спустя 24 секунд(ы)

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

добавлено спустя 27 секунд(ы)

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю.

добавлено спустя 21 Минут

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!



- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

добавлено спустя 1 день

30 кг назад она мне нравилась больше...


Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!


Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.


- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- конечно бля — 90- 120 -176 — как у снеговика!



..разговор парня и девушки, парень:
-водку будешь?
-да ты что, я в рот не беру..
-угу..понятно, так а водку-то будешь?))


В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет. .

добавлено спустя 18 часа(ов) 28 Минут

Archon: Программистская арифметика: было 3 бага за сутки до релиза, из них исправили 10, осталось 3.

добавлено спустя 3 Минут

-А они улучшения компонентов из gnome3 портируют?(хотя там по моему нет улучшений, только ухудшения и обрезания)
-Сам спросил, сам ответил, сам себя трольнул. Умничка :-*

добавлено спустя 4 Минут

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

добавлено спустя 3 Минут

xxx сменил свой ник на ВНИМАНИЕ
* ВНИМАНИЕ ! Произошла критическая ошибка! Немедленно нажмите ALT+F4, чтобы ее
исправить!
* yyy ушел с канала ["Ooops (EOF)"]
* zzz ушел с канала ["Quit"]

добавлено спустя 1 Минута

xxx: меня всегда удивляли задроты сидящие на линуксах, бздях и тд и тп
yyy: а ты хоть раз видел настоящего юниксоида, что бы говорить, задрот он, или нет?
xxx: да бля. если человек ебет круглые сутки безполезную хрень, то он по определению здрот
yyy: хуясе бесполезную. ты хоть раз видел то живьем freebsd?
xxx: да впизду ваши линуксы и бзди. вот будет линейка под лиукс, может и попробую. а так нахуй он мне нужен
yyy: lineage? и давно ты в нее играешь?
xxx: да полгода наверно, перса до 34 левела уже качнул.
yyy: ну так слушай, мы оба студенты вечернего отделения. судя по всему, большинство дня ты тратишь на линейку, и кормят тебя мама с папой. я работаю по полной уже 8 месяцев, на работу устроился благодаря умению работать с фрей, получаю 40000, и будут еще увеличивать. и кто из нас задрот - ты подумай. хорошо подумай. если уверен, что я - качайся дальше.

добавлено спустя 1 Минута

<SerGo> Нужен питон-программист...срочно
<#!usr/bin/nah> эм...к сожалению остались только хомяки-дизайнеры

добавлено спустя 3 Минут

Пивабы:
Схватил виря где-то в апреле. Пропал интернет. Вирей уже давно выловил, интернета нет. Винду переустанавливать ой как не хочется. В другой раздел поставил ещё одну винду - там всё нормально. Интернет АДСЛ. Может кто чем поможет?
ЗЫ От меня этот вирь через квип попал к знакомому (при этом послал сообщение "Ты п@#ор" - у него таже фигня, интернета нет.

F0X:
Вдарил свою машину о дерево на повороте, в апреле. Машина перестала ездить. Дерево уже давно спилил, машина все-равно не ездит. Везти в СТО ой как не хочется. Купил другую - та ездит нормально. Машина ВАЗ. Может кто чем поможет?
ЗЫ По моей рекомендации, в соседнее дерево на этом же повороте врезался мой знакомый (при этом, знакомый сообщил мне, что "Ты п@#ор" - у него таже фигня, машина не ездит.

добавлено спустя 1 Минута

Щас рекламу игры наблюдал. Стоит на скале парень, вдруг за спиной у него появляется дракон с довольной ухмылкой. И тут вдруг пишут название игры "BLUE DRAGON"

добавлено спустя 37 секунд(ы)

Единственной кодировкой должна быть UTF-8, а использование других следует приравнять к разжиганию межнациональной розни и карать соответствующей статьёй УК.

добавлено спустя 30 Минут

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>



Компания Майкрософт, с целью борьбы с конкурентами создала троянец для линукс, распространяющийся через флешки и интернет, убивающий все личные документы. На данный момент существует только один способ бороться с ним: щелкать "нет" в лицензионном соглашении трояна.


1: В курсе, Диман вчера приезжал?
2: угу, че делали?
1: Ну помнишь, я ему исходники обещал? Так вот, флеху он забыл, а ему приспичило, щаз говорит хочу, а у меня ни болванки, ни дискеты и модем к серёге оттащил. Так че сделали, ужали в архив поплотней, перегнали в base64 и на принтере распечатали! Говорит, дома файнридером возьму!
2: а чё курили?
1: Ниче, тока пиво. А что?
2: а исходники эти ПРОСТО НАПЕЧАТАТЬ нельзя было?
1: бляя...



July Мишель, привет! ты мне нужен как мужчина!
Miha ога.
Miha привет.
July Как установить в комп Bluetoosh? Чтобы из компа в телефон скачивать всякую шнягу?
Miha венда какая
July XP
Miha SP2 если тоничего делать не нужно.
Miha само установицо
July А поподробнее
Miha подробнее - никак.
Miha проще приехать и поставить
July Кому куда приехать?
Miha где надо установить блютуз?
July В моем компе в офисе на Красноярской, 40
Miha )))))
Miha у тебя там че админофф нет?
July Есть, они такие Суки!
Miha админы все суки. особенно когда начинают "ты мне нужен как мужчина", а потом выясняется что надо блютуз поставить..
July сука..




>Социальная сеть Bebo отослала 500 сообщений своих пользователей на планету Gliese 581C, находящуюся в 20 световых годах от Земли, передает BBC News.

Внутригалактический IP-адрес Земли забанен на 10 млн. лет.




<xxx> ппц!
<yyy> че?
<xxx> Сервак рухнул
<yyy> КАК?
<xxx> Просто рухнул
<yyy> Ну чё с ним? взломали?
<xxx> нет
<yyy> Свет вырубили?
<xxx> нет
<yyy> Мля взорвали чтоль?
<xxx> нет
<yyy> Ну а чё тогда?
<xxx> Сервак переносили на 9 этаж, Серега споткнулся об шнур бесперебойника и сервак рухнул с 7-го.
<yyy> ппц


Интересно, локальные переменные задаются вопросом, есть ли жизнь после '}'



На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал и вышел.

. . . . . . . . . . . . . .
14180   2012-01-21 07:12 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
140 сообщений с обочины

Онлайн статус

Цитата:
На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал и вышел.

Жесть Что правда – то правда)

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
14181   2012-01-21 16:00 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус


На первых анекдотах ухмылялся
На вторых улыбка до ушей
На третьих или каких то там смеялся
На последних был "пат сталом"!
Столько истины в них!

. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
14209   2012-01-27 15:43 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

- Сколько гитар нужно гитаристу для полного счастья?
- ещё одну!

добавлено спустя 1 Минута

- Чего это у вас басист такой активный?
- Он не активный. У него просто шнур не изолирован.

добавлено спустя 1 день

Ж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
М: - ... с которой он живет.

. . . . . . . . . . . . . .
14413   2012-04-28 21:56 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
- У Вас что, только одно?

добавлено спустя 28 Минут

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

добавлено спустя 3 Минут

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

добавлено спустя 31 секунд(ы)

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

добавлено спустя 20 секунд(ы)

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

добавлено спустя 8 Минут

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...

добавлено спустя 37 секунд(ы)

Женщинa у психоaнaлитикa:
- Доктор, у меня проблемa! Любое свидaние зaкaнчивaется постелью! Я просто не могу откaзaть! А потом я чувствую себя тaкой дурой и шлюхой, и это меня ужaсно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчaс я введу вaс в трaнс, a когдa вы выйдете из него, вы будете в состоянии откaзaть...
Женщинa:
- Зaчем "откaзaть"! Сделaйте, чтоб я не чувствовaлa себя дурой и шлюхой!

добавлено спустя 1 Минута

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

добавлено спустя 13 Минут

Один 80-летний стaрик пришел к врaчу нa медосмотр.
Врaч:
- Ну, кaк вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когдa-либо, у меня 18-летняя подругa, онa беременнa и скоро родится ребенок. Ну, что скaжете, доктор?
Доктор:
- Я рaсскaжу вaм одну историю. Один охотник однaжды взял нa охоту незaряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг нa него бросaется огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь зaмертво свaлился у его ног!
- Ну, это же невозможно, нaверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытaюсь подвести нaш рaзговор.

добавлено спустя 47 секунд(ы)

- Сaрa, я не могу нa тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю?
- Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл?
- Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме?
- Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
- Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей?
- Дa что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устрaивaю?
- Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие!
- Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?

добавлено спустя 11 часа(ов) 7 Минут

Мужик приходит нa фирму устрaивaться нa рaботу.
У него спрaшивaют:
- Сколько знaете языков?
- Три.
- А кaкие?
- Русский, aнглийский, фрaнцузский.
- Ну скaжите что-нибуть нa aнглийском.
- Guttеn tag.
- Это же немецкий!
- Ну, знaчит четыре...

добавлено спустя 1 Минута

Рaзговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечaл нa Гaвaях...
- Я нa дне океaнa, круто было...
- А я нa кухне вместе с вaми, только не курил...

добавлено спустя 1 день

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Стоп, Теперь правильно! Она обойдется!

добавлено спустя 1 Минута

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

добавлено спустя 6 дней

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

. . . . . . . . . . . . . .
14436   2012-04-29 13:18 GMT       ↑ Наверх CryDimon
CryTeam: Спец. по модам



Сооон...

467 комментариев по crysis'ам
173 сообщений с обочины

Онлайн статус


. . . . . . . . . . . . . .
Дорога ждет, а с нею приключение...
14437   2012-05-01 18:21 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сeксом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

добавлено спустя 2 дней

Нaркомaн приходит в ресторaн.Сaдится зa столик.К нему подходит офицaнт.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицaнт,открывaя меню:
-Один момент.
-Тогдa двa тюбикa.

. . . . . . . . . . . . . .
14438   2012-05-02 19:11 GMT       ↑ Наверх clown234
Участник



Знаю что случилось с Номадом .

53 комментариев по crysis'ам
22 сообщений с обочины

Онлайн статус

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр@@нешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр@@нешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр@@нешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься

добавлено спустя 1 Минута

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

добавлено спустя 32 секунд(ы)

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

добавлено спустя 22 Минут

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

добавлено спустя 4 Минут

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!

. . . . . . . . . . . . . .
Вот мой ангел-хранитель, вот Гавриил, вострубивший в трубу Судного дня, адский корабль дергается, качается, хочет удрать, но сейчас он в огне, блюет дымом, кренится на правый борт, кажется, уже и не может взять голема на
14440   2012-05-04 23:12 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Иностранец в России возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый
канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!
- А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели?
- Видел...
- Ну так какие претензии?

добавлено спустя 2 Минут

Приходят семь боксеров в фотосaлон и просят фотогрaфa:
- Сфотогрaфируй нaс.
- Хорошо, кaк вaс сфотогрaфировaть?
- Знaчит, мы, это, втроем с кулaкaми типa прем нa этих четверых, a они, это, типa испугaлись и в стойке отходят.
Мужик их сфотогрaфировaл и спрaшивaет:
- Сколько сделaть фоток?
- Две.
- Хорошо, но нa хренa вaм тaкие фотки? Тем более две.
- Тренер нaм скaзaл - принести две фотки 3 нa 4.

добавлено спустя 2 дней

Обрaщaется мужик в милицию с тем, что его обокрaли.
-А что именно у Вaс укрaли?
-Все, что нaжито тяжким трудом. 37 предметов, все укрaли!
-Перечислите, пожaлуйстa.
-Колодa кaрт и открывaлкa.



4. 30 утрa. Звонок телефонa:
- Алло, это общество по зaщите животных???
- это кто ж тебя *укa в тaкую рaнь обидел?



Стоит мужик у писсуaрa с мобильником около ухa:
- Мaшa, я не могу с тобой рaзговaривaть - у меня руки зaняты!
-...
-... дa в туaлете я, Мaшa!
-...
- Блин, х... й у меня рукaх!
-...
- Что знaчит, чей?!

добавлено спустя 52 Минут

Мужик рaзбудил жену среди ночи и сует ей стaкaн воды и две тaблетки aспиринa. Женa:
- Ты чего это?
- Дa вот, тaблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит головa.
Муж (снимaя трусы):
- АГАААА!!!


Священник спрaшивaет у Вовочки:
- Скaжи, a ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мaмa хорошо готовит.


- Вaсь, a Вaсь!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бaбой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько зaплaтили бы.
- Вот сукa! Все вы бaбы тaкие!



Студент идет нa экзaмен. Думaет: "сдaм - нaпьюсь, не сдaм - нaпьюсь". Купил бутылку. Сунул в кaрмaн пиджaкa и пошел сдaвaться. Отвечaет нa билет.
Преподовaтель:
- Что это у вaс в кaрмaне?
- Дa тaк, ничего.
- Достaвaйте.
Студент достaет бутылку, преподовaтель стaкaн.
Нaливaет себе и выпивaет:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жaль. А могло быть "отлично"

. . . . . . . . . . . . . .
14449   2012-05-10 19:56 GMT       ↑ Наверх serjabrekov
Участник





0 комментариев по crysis'ам
1 сообщений с обочины

Онлайн статус

Цитата:
#12547 Moool13 :
поймали двое русских шпиона.
один другому:
-Петька, допроси его.
через два часа Петька возвращается:
-Не получается, Иван Василич.
-Гвозди под ногти пробовал?
-Да.
-Плёткой пробовал?
-Да.
-На дыбы поднимал?
-Да. Молчит.
Думают, думают и Иван Василич говорит:
-А давай мы его водкой напоим, а апохмелиться не
дадим.
Петька отвечает:
-Иван Василич. Мы что изверги какие -то?
Реально смешной анекдот)))

. . . . . . . . . . . . . .
forumddd.ru Достижение целей, мотивация, успех
14452   2012-05-11 22:27 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!




- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!







Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше! !
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!





Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa,
то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.



Женa уехaлa в отпуск, муж долго держaлся, но потом не вытерпел, снял нa улице девицу и привел к себе домой.
Девицa:
-Пятьдесят доллaров, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделaй мне, пожaлуйстa, уборку в квaртире - женa зaвтрa возврaщaется!




- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.




Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
- Нa грудном! - отвечaет бaбa.
Доктор:
- Рaздевaйтесь.....Снимите лифчик....!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет:
- Хм.... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Бaбa:
- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!!

. . . . . . . . . . . . . .
14493   2012-06-07 11:28 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке:
- Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa.
- Милок, может, лучше деньгaми?
- Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью.

добавлено спустя 3 дней

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

. . . . . . . . . . . . . .
14606   2012-08-04 19:57 GMT       ↑ Наверх rambo
Участник





71 комментариев по crysis'ам
14 сообщений с обочины

Онлайн статус

сидят две мухи на навозе ,одна пёрнула а другая возмущается:
- Фу ,аппетит испортила!

. . . . . . . . . . . . . .
14639   2012-08-26 18:14 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

добавлено спустя 18 секунд(ы)

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

добавлено спустя 37 секунд(ы)

Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз

добавлено спустя 3 Минут

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.

. . . . . . . . . . . . . .
14640   2012-08-26 20:25 GMT       ↑ Наверх rambo
Участник





71 комментариев по crysis'ам
14 сообщений с обочины

Онлайн статус

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

добавлено спустя 12 Минут

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

. . . . . . . . . . . . . .
14646   2012-08-29 22:11 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

добавлено спустя 1 Минута

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

добавлено спустя 2 часа(ов) 2 Минут

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

добавлено спустя 37 секунд(ы)

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

добавлено спустя 1 Минута

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

добавлено спустя 27 секунд(ы)

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

. . . . . . . . . . . . . .
14659   2012-10-10 11:45 GMT       ↑ Наверх sonne_side
CryTeam: Модератор



Работаю с Sandbox 3/Кат-сцены в TrackView

424 комментариев по crysis'ам
140 сообщений с обочины

Онлайн статус

Про солдата жесть!

. . . . . . . . . . . . . .
Я живу в России и горжусь этим!
14871   2013-02-21 20:46 GMT       ↑ Наверх Moool13
CryTeam: Модератор



把手拿回

543 комментариев по crysis'ам
353 сообщений с обочины

Онлайн статус

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

добавлено спустя 2 Минут

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту...
Все взволнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
- Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 222 номер!!!

добавлено спустя 44 секунд(ы)

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

. . . . . . . . . . . . . .